Los caminos de las drogas son inescrutables

"A mi no me da miedo morirme. Lo que realmente me aterroriza es que vosotros os muráis primero"

A continuación lágrimas, abrazos y promesas improbables que a todos nos sientan bién.

Perlas mañaneras

Buenos días!

Hoy os voy a pedir un favor a todos los que paséis por aquí por el bien, principalmente de una servidora, y en general, de todas las mujeres que trabajamos en la calle Córcega. Y es que hay dos tramos de calle en los que un buen dia decidieron hacer obras y que, sinceramente, son una tocada de pelotas (ovarios en este caso).

Cada vez que paso por delante le rezo al dios de la decencia que por lo que más quiera me volatilice en ese preciso instante o bien les corte la lengua (o las piernas) a esa panda de degenerados que se hacen llamar obreros de la construcción. Porque una cosa es que te griten un “morena, que te caes de buena!” de vez en cuando, que tampoco es cuestión de abusar, y otra muy distinta es que te suelten una perla en plan “ESTÁS TAN BUENA QUE TE PONDRÍA UNA NARANJA EN LA BOCA Y TE COMERÍA EL COÑO HASTA QUE SALIERA FANTA”, así, a voz en grito, en medio de la calle y a las nueve de la mañana, que claro, una aún va medio dormida y no sabe si ha oido bien o es que ha salido de casa sin pantalones porque de repente está todo quisqui mirando. Y claro, lo peor es que no es que sea una exclusiva porque evidentemente estás muy buena, sino que se lo dicen a todas, y claro, eso mosquea.

En fin, desde aquí solicito una ayudita para los obreros y os ruego, muy amablemente, que me citeis vuestros piropos favoritos que a continuación recopilaré en una lista y les haré llegar.

Gracias y saludos!

MDMA

Miedo me dá que me gustes más cuando sonríes. Me pierden los torsos, lo sabías? Y me gustan los tíos buenos porque sí, porque me gusta más follar por la mañana, cuando puedo mirar a la cara sin que me crujan los huesos. Llámame desequilibrada si quieres, pero te equivocas conmigo. Reir y llorar es algo que todos llevamos dentro. Vale, no a la vez, pero es que a mi me sale junto, qué le voy ha hacer? Estoy cansada de que no me escribas cuentos, ni canciones, ni nada de nada. De que me sobre cama por los dos lados desde que te conozco. De vestirme de princesa cada vez que estoy soberanamente aburrida y de que tú no puedas verme. Miedo me dá que no seas como te invento.

Por si acaso este finde preparo la gran fiesta con mi miedo me dá y todos mis amigos que ya saben que sí, que estoy un poco loca, pero no soy mala del todo y por eso me quieren tanto.

meme

Me han pasado este meme y como tengo tiempo libre por el cual me pagan (toy en el curro XDDD) pues lo hago:

YO HACE 10 AÑOS: Tenía 12… tímida y aburrida en una isla demasiado pequeña para mis sueños. Probablemente enamorada de alguien que no me hacía ni caso y probablemente también contanando los años que me quedaban para irme de casa de mis padres, jeje.

YO HACE 5 AÑOS: mmmm… por estas fechas decidiendo mi futura universidad. Descubriendo el fantástico mundo de las drogas ilegales y el sexo. Redescubriendo mi islita con ojos de próxima extranjera, nostalgia prematura de todo lo que está por venir. Noches de verano en la casa gris. Música por todos lados y mis dedos rozando SUEÑOS en mayúsculas. Finalmente, aterrizo en Barcelona. Bienvenida, bienvenida…

YO HACE 1 AÑO: desconcierto total. Decisión de dejar la carrera a un año de acabar y empezar nuevos proyectos. MI casa, MIS amigos, MIS novios, MI música. Felicidad malcurada, repentina, imparable (hasta el día de hoy)!

AYER: Me despierto en casa de L. y me hago un mai. Espero a que se levante y le ayudo a montar su nuevo armario de Ikea. Después salimos a descubrir un nuevo día en una Barcelona espléndida y bañada por la primavera. Comemos en el MACBA bocadillo de calamares (nostalgia madrileña de mi amiga) mientras observamos el panorama. De nuevo no sé cual elegir. Mañana (osease hoy) es San Jordi y el día del Orgasmo Cósmico. Paseamos hasta el puerto y nos acercamos al parque de la Ciutadella. Fiesta de la Tierra. Bailamos al ritmo de cumbia y fumamos a medias. Medio mai, mitad de culpa (como Verónica, la de Calamaro, digo) Partimos hacia el Borne y nos embobamos mirando una pareja arrastrando un tango. Luego otra y otra más. L. me empuja hacia el Raval, mi barrio. Mi casa. Anochece en el MACBA, de nuevo, de pseudo-nuevo, de nuevo-nuevo… el sonido de los monopatines partiendo el asfalto. Será uno de los primeros recuerdos que tenga cuando crezca, cuando me haga mayor y os abandone. Cenamos pizza y ensalada en el sofá de mi casa. L. se va en bici y quedamos para mañana. Mai de buenas noches y a dormir.

HOY: Lunes de San Jordi en Barcelona. A primera hora de la mañana las calles llenas de rosas que nadie me va a regalar. Mañana será otro día, pienso yo. Curro. Sorpresa-sorpresa! Mi jefe me trae una rosa y alivia mi pena, jeje. Escribo este post mientras pienso en el libro que me voy a comprar. Creo que Tokio ya no nos quiere, de Ray Loriga (alguien lo ha leído?) Después quedaré con L. y con M. y con J… y ya no sé. Lo que tenga que ser, será…

5 CANCIONES QUE ME SE LA LETRA: me sé muchísimas más!! M. dice que soy como una jukebox. Voy a elegir 5: ocho y medio (sí sí, enterita enterita! De Nacho Vegas, para quién no lo sepa), Boys don’t cry (The Cure), ama, ama, ama y ensancha el alma (himno adolescente, Extremoduro), diecinueve (la canción más bonita del mundo, Maga) y M., de Iván Ferreiro.

5 COMIDAS FAVORITAS: Fideuá, albóndigas con sepia, langostinos navideños, entrecot a la pimienta y una salsa naranja que ponen en el Organic y que aún no he sabido descifrar… mmmmmm qué hambre por diossxxx!!!

5 JUGUETES FAVORITOS: mi pc, cámara digital, cartas (dos barajas), un pingüino de cuando era chiqui y unos zapatos de tacón que sólo llevo por casa.

5 LUGARES PARA VISITAR: no sé si se refiere a lugares a los que me gustaría ir o en los que ya he estado. En fín, contesto a las dos. Me gustaría ir a Tokio, Berlín, Londres, Nueva York y Monreal (que poco exótica soy!) Recomiendo Menorca, Barcelona, Lisboa, Helsinki y Xixón.

Ala, a disfrutar! Quién quiera contestar alguna de las preguntas, adelante!

Todos mis yos.

Hace algunos años veraneaba con mi prima en el pueblo de sus abuelos. En el trayecto jugábamos al veo-veo y a las adivinanzas y cantábamos canciones hasta que mis tíos nos suplicaban que nos calláramos. También nos hacíamos las mareadas y parábamos a mear tropecientas veces. Los niños son insoportables por mucho que la gente diga. De pequeña quería vivir en ese pueblucho donde siempre era verano y podía acostarme más tarde de la una. Creo que me enamoré de todos los chicos que allí había y creo también que alguno me besó. Luego crecí un poquito, muy poquito, lo suficiente para pensar que el veo-veo era el juego más estúpido que existía y que lo que de verdad molaba era salir con mis amigas a pasear, cogiditas del brazo, comiendo pipas en la plaza y hablando de “nuestras cosas”. Tenía una lista secreta con los chicos que me gustaban, aunque los primeros puestos los ocupaban las estrellas de Súper Pop. El resto, chicos malos y peligrosos que ni me miraban (jajaja). Después vino la adolescencia y me dió una colleja de cojones, y como vi que aquello podía acabar conmigo intenté huir por todos los medio posibles. Así que, muy a pesar de mis padres, fuí una chica rarita y orgullosa de serlo. Me puse a trabajar de noche y a estudiar de día. Tenía 16 años y ganas de comerme el mundo. Y el que me comió fue un chico valenciano 8 años mayor que yo en una playa paradisíaca. Creí sin duda que era el hombre de mi vida, pero me mandó a freír espárragos una vez acabado el verano. ¿Quién dijo que el amor fuera fácil?. Mis amigas me aburrían y fui dando tumbos durante un tiempo. Viajé y me drogué, y conocí gente que me dió la mano y gente que me dió la espalda. La vida nocturna estaba acabando conmigo y con mi adolescencia, pero terminé los estudios y encontré un buen novio que me quiso hasta que me dejó. Después vine a Barcelona y todo se calmó. Había corrido tanto que estaba desesperadamente agotada y empecé a caminar con paso firme pero contínuo. La universidad, mis amigos, los fines de semana. La música, los festivales, MI casa. Ignorante lo serás tú.
Escribo un blog, leo y me enamoro todos los días.
Lloro algunas mañanas.
Hablo dormida y sueño despierta.
Odio el número 7 porque me da mala suerte.
Subo las escaleras de dos en dos excepto si voy al 5º que me canso.
Mantengo la mirada a los desconocidos y a veces aparto los ojos cuando inv(mi)ento.
Robo mecheros a pares.
Escribo cartas sin destinatario.
Me corto el pelo en casa y con los ojos cerrados.
Fumo más porros de los que debería y dejo para mañana cosas que evidentemente podría hacer hoy.
A veces sueño con cierto chico que estudia astrofísica y del que desconozco su caligrafía.

M.

J. y M. son mis mejores amigos. Pero hoy sólo hablaré de M.

La primera vez que escuché hablar de M. fue en boca de mi ex. Te va a encantar, me dijo. Mi ex y M. siempre se habían levantado las novias, por la cual cosa añadió un: es imbécil, como quien no quiere la cosa. Curiosamente fue todo lo contrario, algo así como: no es para tanto pero me cae bien.
De eso hace ya cinco años y M. y yo seguimos juntos. No puedo decir lo mismo de mi ex.
Cuando paseo con M. las chicas me miran con envidia y él me coge del brazo y me susurra al oido: tú eres mi preferida. Sé que miente pero me encanta que me lo diga. Con M. a mi lado me siento segura y afortunada. Caminamos con paso lento y acompasado. Hablamos de canciones, de cómics y cine. También de chicos y de decepciones. Me dice que no me queje, que siempre me salgo con la mía. Pero los dos sabemos que en cuestión de ligues él se lleva la palma. Llegamos al MACBA y los enamoramientos instantáneos se suceden. Mira allí y mira aquí. Demasiado dónde elegir. Barcelona está llena de tentaciones de todos los colores, lenguas y estilos. Nos distremos un momento con una vieja que pasa, quejándose por todo lo sucedido desde 1800 más o menos, y le confieso que no quiero hacerme mayor, que no quiero ver mis manos encogerse y culpar al mundo por ello. Él se ríe y me contesta que faltan aproximadamente mil años para que eso ocurra, y que de cualquier modo seré una viejita encantadora. Vale, yo también me río, aunque tengo mis dudas. Cuando estamos juntos M. y yo desatamos las tormentas que llevamos dentro. No nos importa ser malvados, intolerantes y pervertidos, pues nos sabemos en una intimidad perfecta, esa en la que puedes ser tu mismo sin el temor a ser juzgado, como una habitación con la puerta cerrada y las cortinas corridas. Y a pesar de todo nos enfadamos. Cada conquista de M. es un corazón roto. Yo he sido esos corazones en manos de otros M., y duele, aunque sea con cuidado y lento y dulce. Pero las chicas no nos enteramos de que a los chicos como M. es mejor tenerlos como amigos que como amantes. Las chicas queremos sentir que M. nos ha elegido de entre el resto, pero nos equivocamos en las formas. M. atrae a otros M. y yo no aprendo la lección, así que algunas veces llamo a M. llorando, desconsolada y al límite. Nadie más sabe que lo hago. Nadie más sabe como estoy. M. me tranquiliza y una vez colgado el teléfono me manda un mensaje indescifrable que sólo yo puedo entender. Y es que él siempre estará ahí.
Anochece y volvemos a casa. Le digo que es domingo y que odio los domingos, que no quiero dormir sola. Así que se queda conmigo, aunque no pare de sonarle el movil, aunque sepa que le están esperando. Se acurruca a mi lado y me besa la frente. Me dice: mi niña, todo esto pasará. Y se que tiene razón, así que sorío y me duermo tranquila entre sus brazos, sabiéndome la más afortunada. M. me elige a mí y yo prometo que siempre será el primero.

CANCIÓN PARA D.

Qué sencillo era mirarte y olvidar
el mundo y sus miserias y el hambre y la sequía
porque con mi cabeza sobre tu abdomen me daba por pensar
que la vida acababa ahí mismo, en tu cuerpo o en tus manos,
que nada malo podía ocurrir, que el dolor contigo no existía.
Nunca sirvieron las palabras, no decían nada
que no pudieramos entender con olores y caladas
de un mai compartido a media tarde, mal fumado a escondidas
en algún rincón de mi casa.
Y ahora se acumulan las tareas, las sábanas por cambiar,
no hay comida en mi nevera y tendría que llamar
a mis padres y amigos y a algún desconocido que dejó
su número en mi mesita porque él no sabía que yo
aún salgo al balcón para mirar tus calcetines tendidos
y desparejados y desteñidos que me niego a recoger,
que no quiero quitar el buda de metal que me prometiste
que me iba a bendecir y desde que te fuiste no hace más
que mirar como doy vueltas sin saber muy bien donde ir.
Tube miedo de perderte antes de haberte perdido,
Empecé a echarte en falta cuando aún no te habías ido
Imagínate que grande se me hace ahora
que no estés,
que no me mires,
que no me toques,
que no me llames,
que no vengas por las tardes,
que no rías,
ni me muerdas,
ni me cures,
ni me esperes
ni me acunes

La insoportable levedad de mi ser

Hay días en los que el deseo de dejar de existir cobra mucha más fuerza que cualquier otro deseo. Alguien me dijo una vez que las personas tristes no interesaban a nadie. Yo llevo dos días llorando. Lloro constantemente, y cuando se me acaban las lágrimas lloro por dentro, callada y discreta. Ahora me cuesta acordarme de que hace a penas unos días era feliz, como es posible? qué es lo que ha cambiado? Me tambaleo y tirito. Reflexiono sobre la insoportable levedad de mi ser, si es que soy alguien, y no trasciendo. Nada me retiene, y nada se convierte ahora en mi mejor elección. No exageremos, no hay para tanto. Nadie nos preguntó si queríamos estar aquí, y bueno, todo eso de que la vida es un regalo, bla, bla, bla, en mi opinión la vida es una montaña rusa, en la que mantenerte más tiempo arriba o abajo no importa demasiado porque el final siempre es el mismo. Así que tenemos dos elecciones: seguir subidos en ella hasta que decida pararse o bien arrojarnos al vacío justo antes de vomitar, si es que podemos. Porque incluso la opción que podría parecer más sencilla se convierte a la hora de tomarla en la más complicada. Las estadísticas dicen que un 86% de la población ha tenido pensamientos de suicidio. Evidentemente, no todos lo han hecho. Seguramente yo ayudo a subir la media, pero aún así me parece mucho. Eso me lleva a pensar que a la mayoría de mis amigos en algún momento se les ha cruzado un pensamiento similar, y así todo se normaliza un poco. Porque sinceramente, soy una persona bastante corriente y moliente. No es que me pase la vida quejándome o depremida. Tal y como he dicho solía ser bastante feliz. Pero incluso entonces no dejaba de darle vueltas al tema, y ahora... bueno, ahora las cosas no van muy bien que digamos, porque no dejo de llorar y todo se complica y no se muy bien qué hacer ni por donde tirar... Quizá, si me concentro mucho, pueda dejar de existir...

Si no vuelvo es que me he ido, pero tampoco será tan grave...

Domingo, 03:18 am

“Hoy me he despertado sangrando. Creo que hay algo roto en el colchón. Sangro y voy recordando la noche anterior”

Me extirpaste el corazón. Así, de repente, sin esperarlo y sin anestesia. Me hablaste de errores y de canciones, mis dos temas preferidos. Mis dos temas más recurridos hoy por hoy. Y yo te dije que te quería, y que no podía quererle a él sólo porque no eres tú. En parte un error, el resto canción. Hablamos y hablamos y yo no lloré, y tu me contaste, y yo te escuché, y no nos dijimos ni la mitad de lo que pensábamos, en parte porque se nos acababan las palabras, en parte porque nos dolía escuchar. Los domingos son una mierda, coincidimos los dos. Te marchaste y yo me fui a casa, desangrándome por dentro. Domingo, 03:18 am, vale, y ahora qué?

(Tú sin ella, yo sin ti, él conmigo)