La insoportable levedad de mi ser

Hay días en los que el deseo de dejar de existir cobra mucha más fuerza que cualquier otro deseo. Alguien me dijo una vez que las personas tristes no interesaban a nadie. Yo llevo dos días llorando. Lloro constantemente, y cuando se me acaban las lágrimas lloro por dentro, callada y discreta. Ahora me cuesta acordarme de que hace a penas unos días era feliz, como es posible? qué es lo que ha cambiado? Me tambaleo y tirito. Reflexiono sobre la insoportable levedad de mi ser, si es que soy alguien, y no trasciendo. Nada me retiene, y nada se convierte ahora en mi mejor elección. No exageremos, no hay para tanto. Nadie nos preguntó si queríamos estar aquí, y bueno, todo eso de que la vida es un regalo, bla, bla, bla, en mi opinión la vida es una montaña rusa, en la que mantenerte más tiempo arriba o abajo no importa demasiado porque el final siempre es el mismo. Así que tenemos dos elecciones: seguir subidos en ella hasta que decida pararse o bien arrojarnos al vacío justo antes de vomitar, si es que podemos. Porque incluso la opción que podría parecer más sencilla se convierte a la hora de tomarla en la más complicada. Las estadísticas dicen que un 86% de la población ha tenido pensamientos de suicidio. Evidentemente, no todos lo han hecho. Seguramente yo ayudo a subir la media, pero aún así me parece mucho. Eso me lleva a pensar que a la mayoría de mis amigos en algún momento se les ha cruzado un pensamiento similar, y así todo se normaliza un poco. Porque sinceramente, soy una persona bastante corriente y moliente. No es que me pase la vida quejándome o depremida. Tal y como he dicho solía ser bastante feliz. Pero incluso entonces no dejaba de darle vueltas al tema, y ahora... bueno, ahora las cosas no van muy bien que digamos, porque no dejo de llorar y todo se complica y no se muy bien qué hacer ni por donde tirar... Quizá, si me concentro mucho, pueda dejar de existir...

Si no vuelvo es que me he ido, pero tampoco será tan grave...