cotidianidades

ODIOMIVIDASINTI

2009-12-16T15:46:00.001+02:00

No sé que te pasa por la cabeza. No tengo ni idea de como te sientes, qué piensas. ¿Me echas de menos? ¿Te sientes liberado? Últimamente hago tantas cosas. Quedo con gente a la que hacía tiempo que no veía, gente que me abraza y me dice: cuánto tiempo, tenía ganas de verte. Y yo sonrío y nos tomamos un café, o vamos al FNAC de compras, o a sentarnos al MACBA antes de que expulsen a los patinadores y se lleven su sonido, el asfalto partido, ruedas, cemento. También veo el fútbol. Y voy a conciertos. Ya ha terminado la Primavera. The Black Heart Procession me encantaron, entre tanto ruido no podía pensar. El trabajo me distrae. Cada día tengo que decirle a alguien que ya no estamos juntos. No es el fin del mundo - todo se supera - bla, bla, bla... Hasta hace unos días lo llevaba bien, ir tirando. Ahora no sé qué decirte. Ir tirando. Me sobra vida por todos lados.. Estás por todos lados. Tengo ganas de decirte aquello y aquello otro. El disco de Bigott me tiene alucinada. ¿Qué es lo que no entiendes del 6X18? Desayunar juntos, café y tostadas: yo dulces, tú saladas. Todo me recuerda a ti. Por las mañanas miro la ventana de Floridablanca desde el autobús, no puedo evitarlo. Tu piel tan suave. Decirte: hola, home sexy. Mandarte un beso. Hola criatura. No estás, pero estás por todas partes. El tiempo ya no tiene las mismas dimensiones que antes, los días pasan lentos y cada vez estás más lejos. O soy yo quién está más lejos, ahora no lo sé. Sólo se que me hacías feliz y ahora, ir tirando. Every pop song in the radio is suddenly speaking about me. Y todas las dudas, ¿qué creías? ¿es esto lo que quiero? Sí, es esto. No es que no quiera estar sola, es que no quiero estar sin ti. Son cosas distintas, ¿sabes? ¿Sabes que mis pechos aún tienen la forma de tus manos? Nos quedan por hacer tantas cosas. ODIOMIVIDASINTI.

Xixón y todo lo demás

2009-10-12T15:36:00.002+02:00

Ayer, volviendo de Sitges en tren, después de pasar un fin de semana medio-bueno-medio-malo, volví a sorprenderme fantaseando con la idea de vivir en Xixón. Desde que en 2006 estuve allí por primera vez, ha sido un pensamiento recurrente en determinados momentos de mi vida. Concretamente en los momentos malos. Tampoco tengo muy claro el por qué, supongo que es la sensación de “estar en casa” que sólo había tenido en Barcelona, sólo que ahora ya no la tengo.
Hace una semana que he encontrado un currodemierda, uno de esos curros que te hacen sentir que tu vida está predestinada a ser un enorme fracaso, que deberías empezar a asumir que los sueños de infancia no son más que eso: sueños de infancia, y que en realidad sólo los elegidos tienen derecho a ser felices. Así que asúmelo, cojones. De nada sirve estudiar, tener ganas o esforzarse si tienes que coger un currodemierda para sobrevivir. He llorado un mar cada día desde entonces. Soy incapaz de asumir nada.
Por otro lado está C. (I never dreamed that I'd meet somebody like you. And I never dreamed that I'd love somebody like you) y todo este amor infinito que no sé cómo gestionar. Y cómo no sé cómo gestionarlo, y además estoy aterrorizada, le alejo de mí con mis gilipolleces. Hasta que diga “basta”, y sea él quien se canse, y me deje, y entonces haré mis maletas y me plantaré en Xixón. Porque no tendré a dónde ir y porque en Barcelona nadie me espera. C. es de las mejores cosas que me ha pasado en la vida, pero no puedo decírselo, así que ahora es un secreto entre vosotros y yo.
Y aquí estoy: son las 15:31 de un lunes festivo. Voy en pijama y estoy sin comer. Sólo tengo ganas de fumar porros y escuchar a Nacho Vegas hasta la saciedad. Y de verdad que pagaría porque alguien me dijera que todo va a ir mejor.

Javi y yo

2009-03-23T23:26:00.000+02:00

Apareció de la nada- ¿Te gustan los Smiths?- dijo señalándose la camiseta- he visto que te fijabas, ¿te gustan los Smiths? - En realidad no me fijaba, ni en él, ni en su camiseta, ni tan solo le había visto acercarse. Sonrisa amplia. Gesto amable. – Tengo un grupo - dijo – Aura (o Aurea, o Eura, o Aure) Hacemos pop, algo de folk… ¿te gustan los Smiths? – Asentí. Seguí caminando cuando oí que me seguía: clonch-clonch-clonch, sus bambas resbalando sobre el asfalto mojado. – ¡Espera! – clonch-clonch-clonch – ¡Me llamo Javi!.. Me sé un chiste… es muy malo… si quieres te lo cuento… - y siguió caminando a mi lado mientras me contaba el chiste. Muy malo. Me reí. Fue sin querer. Me sorprendió escuchar mi risa rebotando en las esquinas. Mi risa: casi olvido como suena. – Te has reído – dijo – ¡Cuéntame tú uno! – Negué con la cabeza – ¡te da vergüenza! – concluyó. Y se rió a carcajadas: ja-ja-ja. Y de repente todo era como en aquella escena, Uma y Travolta mirándose de reojo, analizando las flaquezas del adversario. Así que seguimos caminando, uno al lado del otro, Javi hablando sin parar, yo riéndome de vez en cuando. Seguimos caminando. Las calles mojadas. El portal de mi casa iluminado. – Vivo aquí – le dije. Y entonces me miró. De cerca. Más cerca. Más cerca todavía. – Eres preciosa – me dijo – pero si tú no quieres, no te voy a besar. Tardó 2 décimas de segundo en hacerlo. Me besó. Dejé que lo hiciera. Porque tú me habías dejado. Porque sabía a regaliz y a menta fresca. Porque desde que te perdí tenía un siete en el pecho que no podía remendar. Javi y yo, besándonos en el portal, como cuando aún no te conocía y solía hacer estas cosas. – Si me invitas esta noche a dormir te escribo una canción. – Y yo: las promesas que no puedes mantener, no las deberías hacer. Sólo que no digo nada, sólo lo pienso. Lo pienso mientras saco las llaves y abro la puerta. Y digo: pasa. Y Javi sonríe, su sonrisa amplia y limpia, triunfante, sólo que aún no sabe que no ha triunfado, aún desconoce el por qué, el por qué de su suerte. Y en mi habitación toquitea algunas cosas mientras sigue hablando: bla, bla, bla… y pone a Neil Young en vinilo, bla, bla, bla… y yo fumo despacio mientas contemplo la escena. Miro a Javi que es guapo y amable, que me ha asaltado por la calle hablándome de los Smiths y parece no importarle que no nos conozcamos (en realidad a estas alturas a mí tampoco me importa) y le observo moverse por el espacio como si siempre hubiese vivido aquí. Nos besamos. Nos metemos en la cama. Follamos con los ojos cerrados, como sin querer vernos. Yo no quiero vernos. Y el pecho que sigue doliendo. El siete ya no es un siete: ahora es un precipicio inabarcable. Y Javi me aprieta fuerte contra su cuerpo, y me susurra al oído: ¿estás bien? Y no lo estoy, pero no digo nada. Y nos quedamos los dos tumbados, uno al lado del otro. Javi y yo. Respiraciones acompasadas, casuales. En fin. Voy al baño, digo. Y al volver está leyendo mi libreta de apuntes. – Bonitas cartas- dice- ¿para quién son? – pero no contesto. Y le arranco la libreta de las manos. Son tus cartas. Montones de cartas que nunca leerás. Montones de palabras que no servirán de nada. Javi se viste a mi espalda. Recoge sus cosas despacio. – Te debo una canción – más sonrisas. Y se va sin pedirme el teléfono. Bien. Bien. Desapareceremos juntos. Parasiempre.

Ha pasado un tiempo. No había vuelto a pensar en Javi. El siete en el pecho sigue sangrando a ratos. Hoy, al llegar a casa, una nota bajo mi puerta: tengo tu canción. Y me he sorprendido riendo.

El principio del primer final

2009-03-09T20:52:00.000+02:00

En un gesto tan cotidiano que asusta
ahora podría decirte
que ya no tengo prisa en quererte
que el tiempo que paso contigo está
tan meditado y medido que quema
y la distancia es cada vez más habitable
que debería plantarle cara a las cosas
antes de que las cosas me planten cara
y vengarme de tu indiferencia
con un precipicio entre los días
en los que decides que me quieres
y los que desestimo que me hundas.

Todo va a ir mejor

2009-01-31T14:10:00.000+02:00

La cabeza me va a estallar. Siento
el mundo deshojándose a mis pies. Tu voz
zigzagueando: de los oídos al estómago,
pasando por la columna. Devastadora.
Aniquilante. Bombardeando el templo
que hasta ahora habitábamos.
No hay vuelta atrás.
Sé que pronto podré con todo, pero por ahora
me limito a recopilar
los errores cometidos una y otra vez,
hasta la saciedad, hasta que alguien a lo lejos diga:
¡vamos! La vida está para joderla, ¡jodámosla!
Y avance un poco, muy poco, lo justo
para coger aire y volver a caminar.
Aún no he pensado si contigo,
o a varios cuerpos de ti.

Todo va a ir mejor (porque voy a mentir mejor)

el final

2008-09-12T16:28:00.001+02:00

Ahora que de verdad parece que el mundo se va a acabar, que los huracanes barren pueblos sin nombre y los americanos votarán la guerra, compramos droga en las esquinas, nos emborrachamos a media tarde, miramos hacia otro lado para no enamorarnos de todo lo que dicen, vamos a perder. Las bibliotecas cerrarán sus puertas. El conocimiento y la evolución dejarán de tener sentido: mira a dónde nos han llevado. Ya no tendré tiempo de aprender los fundamentos de la teoría universal, cosa que por otro lado, nunca me interesó. Pero los valores cambiarán, y quién sabe, puede que incluso eso fuera importante. Qué más da: no quiero sobrevivir. Ahora sólo pienso en tu noble sonrisa, en tu sonrisa infinita, más allá del caos y la destrucción, más lejos de cuan lejos está la ciudad más lejana. Tu sonrisa devastadora. Lo último que quiero ver antes de desaparecer. Ahora lo tengo claro.

gente amable

2008-09-04T17:42:00.001+02:00

Deberías ir con cuidado. La gente es muy amable en las tiendas de armas. Cuando entras todos dicen: “¡buenos días!” y “por favor” y “gracias”. Todos sonríen y te ceden el paso. “Mire ésta, ¡es ideal para usted!” “Oh, no, usted la vio primero” “No, por favor, insisto. Debería probarla”. Y los cartuchos de colores en el mostrador… ¡Me encantan los cartuchos de colores! Todos clasificados en esas viejas cajitas de madera con inscripciones en los laterales: 9mm, 25mm, 50mm, etc. No entiendo un carajo pero me gustan. Me gusta el poder que se siente cada vez que empuñas un arma. Lo cierto es que nunca he apuntado a nadie, creo que ni siquiera he cogido un arma cargada, pero aún así algo dentro te dice que en ese momento podrías hacer cualquier cosa. Cualquier cosa. Sé que podría hacer cualquier cosa. Y todos se giran para verte y alguien exclama: “Oh, le sienta realmente bien!”, como si te estuvieras probando unos zapatos o un sombrero, o como si acabaras de salir de la peluquería con un peinado estupendo. Es extrañamente agradable sentirse admirada de ese modo.

La gente es muy amable en las tiendas de armas. Deberías ir con cuidado…

A veces es mejor cuando no ocurre

2008-08-20T12:42:00.001+03:00

La vida puede ser jodidamente desconcertante a veces.
Un día sales de fiesta con tus amigos, es un día normal, un viernes cualquiera, en el mismo bar de siempre, discutís sobre gilipolleces: “el disco que me pasaste me parece una mierda” o “la crisis va a acabar con todos nosotros” o “me debes pasta de aquella vez”. Gilipolleces intrascendentes pero con cierta importancia inmediata. Miras al tío con el que tienes algo pendiente. Te tomas una copa a su salud. Recibes alguna buena noticia. Nada que te lleve a pensar que algo vaya a cambiar.
Pero, como ya he dicho, la vida puede ser desconcertante.
Y es entonces-cuando apareces tú-así-como sin quererlo-me dedicas una sonrisa-me invitas a un café-te doy mi número de teléfono.
Y de repente todo se complica: ¿y ahora qué?
Estás en casa haciendo el vago. Pones la tele, preparas café. Te lías un mai aún sabiendo que no deberías. Miras la hora: las 12. Alguien discute a lo lejos. El teléfono suena, la canción de siempre. Impertinente… y no se calla. Eres tú. ¡Eres tú! Intentas no darle vueltas pero tu cabeza va por libre.
Dices cosas bonitas-no te creo-jugamos-a ver quién puede más-lo dejamos en tablas-ya hablaremos del tema.
Y de repente, casi como sin quererlo, los días siguientes se convierten en una vorágine de sentimientos, recuerdos, miedos. La felicidad planea sobre tu cabeza en forma de mensaje de texto. La escala de valores en la que creías a pies juntillas se tambalea peligrosamente. A tu alrededor las cosas adquieren un aura diferente, la gente es más amable, los colores son más vivos. Y todo asusta un poco más. Lo importante es tener salud.
Pero las cosas se tuercen-tú confiesas un secreto-yo empiezo a desconfiar-pienso: respira. Coge aire.
Entonces empiezas a dejar que las cosas pasen, a pasar por las cosas. Te acuerdas de que hay discos que nunca descifrarás y otros que mueren repentinamente. Que hay canciones que siempre van a estar ahí, pase lo que pase, estarán ahí. Que inextirpable sigue siendo tu palabra favorita. Y que a veces viene bien citar a Warhol:”a veces es mejor cuando no ocurre”. A veces.

Peter returns

2008-07-22T18:29:00.001+03:00

Hoy he vuelto a espiarte. No sé muy bien por qué, hacía tiempo que no pensaba en tí. He releido tus mails, buscado las fotos de Avilés, tus canciones en mi ipod, los posts que colgué en mi blog y tantas otras cosas. Aquel lenguje que sólo tú y yo entendíamos. Montones de recuerdos envasados al vacío. Es normal tener miedo. Laura dice que no tienes solución, que tu naturaleza es así, que no le dé más vueltas. Pero yo no paro de pensar en aquel día que planeamos un rescate y en todas las palabras bellas. Los mensajes a media tarde, tus bandas sonoras británicas. Todo aquello que cuando se comparte se siente doblemente cerca. Como el día en que decidiste que harías de tu vida un fraude y que nos dieran por culo a los demás. Eso sí que lo sentí de cerca. A pesar de todo fuí la única que entendí muy bien esa decisión y a punto estube de seguir tus pasos. El fraude moral como única doctrina. El camino fácil en cualquier caso. Pero yo no soy así. Ni aunque quisiera podría ser así. Porque si lo fuera todas estas líneas serían en vano. Y yo sólo quiero que vengas..

04/02/08 19:32PM

2008-02-05T13:25:00.000+02:00

Dejémoslo claro: el mundo, a veces, es un triángulo. A veces tu portal parece que esté en otra esquina. Te espío a hurtadillas, espero a que aparezcas; pero nada. Tu portal se ilumina; pero nada. Un tipo sale del metro y se abrocha el abrigo. Me sonríe al ver que le observo: “hola”. Sonrío: “hola”. Se va. Y tu portal se abre. Una señora con dos críos sale mientras habla por teléfono: “cierra el trato”, o algo así. Quizá te conoce, pienso. Quizá su cuerda de tender está sobre la tuya; y te mira mientras riegas; o cuando sales a fumar a medianoche. Seguro que fumas a medianoche. Los críos cruzan corriendo sin mirar. La madre confusa deja el teléfono para gritarles. Odio a los niños, pienso. Algunas madres se vuelven odiosas. No quiero ser una madre odiosa, pienso. No quiero ser una madre de ningún tipo. Un autobús frena a pocos centímetros de mis pies. Me asombro de lo cerca que está de mi nariz. No veo tu portal. Puede que estés saliendo ahora mismo. O entrando. O tal vez te asomes a la ventana y me estés viendo, aquí quieta, inmóvil, a un centímetro del autobús, espiándote a hurtadillas. Pensarás que estoy loca. Bueno – quiero aclarar – un poco – pero no te asustes. Suena en mi cabeza cierto estribillo y tarareo: “barabam-bam-bah”. No recuerdo bien la letra. Casi mejor. Algunas canciones deberían morir antes de ser terminadas, estarás de acuerdo conmigo. “Barabam- bam-bah”. Llega hasta mi nariz un olor familiar…mmm… Un chico con chupa y gorra con tachuelas se para a mi lado. El autobús pasa. Tu portal está a oscuras. Siento al chico mirándome de cerca. Más cerca. Más cerca todavía. Y ese olor familiar invadiéndolo todo. Me ofrece una calada y me pregunta por una calle. Tú calle. ¿Será una señal? Pienso. Le indico y rechazo el ofrecimiento. A pesar de la falda y el cuello vuelto me ha reconocido como una igual. Hace tiempo fui una igual, sin duda. Mientras se aleja nos imagino a los dos en una rave, bailando, sudando, cubiertos de polvo, como solía pasar. Hace mucho ya. Por suerte hace mucho ya. “Barabam-bam-bah”. Empieza ha hacer frío. Y de pronto apareces iluminándolo todo. Te acercas. Más cerca. Más. Siento mi pulso golpeando en las sienes. Pasas justo por donde hace unos minutos estaba el autobús. A dos centímetros de mí. No me muevo. Quiero decir algo y no me sale nada. Me quedo mirando como te peinas con las manos y te imito sin querer. Me reconoces: “ei, hasta luego!”. Y entras en tu portal. “Hasta luego”
Creo que debería dejar de hacer estas cosas. Pero me divierten. Curioso.

retorno adolescente

2008-01-20T16:14:00.000+02:00

No sabría decirte

por qué pasó ni como

poco a poco

los pájaros anidaron

y ya no pude dormir más

y tú estabas por todo

aún sin quererlo

estabas por todo

como en las canciones de Cure

que te quería sin saberlo

y sólo con mirarte

A partir de entonces mi vida

reducida a tu existencia.

P. (otra vez, de nuevo, de pseudo-nuevo, de nuevo-nuevo)

2007-12-03T21:35:00.000+02:00

No hubo particiones; la nostalgia se quedó

de una pieza en el rellano barrando

la entrada a cualquier intruso. Excepto tú,

siempre expectante, cincel y espátula en mano,

dispuesto a ahormar mi vida, a abrirte paso

a trompicones, a golpes de martillo y arista.

Todo lo que nos separa

Es un ángulo imaginario.

Que fuiste fraude y aliento tragado a bocanadas,
desidia en días claros, humo en tardes lánguidas,
el resto de mi vida restringido a tu existencia,
que es principio y es fin de cualquier clase de vida.
sin ti no hay nada, y nada es fraude y es hastío,
y es tedio y malhumor, y ya no es opción olvidarte si
explosiones en el cielo me recuerdan
que estás ahí, en alguna parte, tratando de extirpar
todo lo que, te recuerdo, un día llenó mi vida
Es mentira, ya lo sé, en eso consiste la magia
de aprender a quererte y convertirte
una y otra vez en mundo
y una y otra vez en trampa.

Todas las palabras bellas

2007-10-26T19:07:00.000+02:00

Edifiqué mi vida sobre la creencia de que me escribirías cuentos chinos en las esquinas de las servilletas, tras el café del mediodía, en cierto bar del centro dónde solíamos quedar.

Las cuatro y la calle ya está en marcha.

Que viviríamos cerca del mar, que tendríamos terraza y días favorables. Barbacoas con los amigos. Mañanas de prisas y malhumor- sal del baño-llegamos tarde al trabajo y aún no me he duchado- y aún así te despedirías con un beso
y sonrisas
y hastaluegos.

La lluvia bombardea mi ventana como en un ataque nuclear.

Que te comprarías un traje italiano y jugaríamos a ser gángsters de barrio. Después lo llevarías en bodas y bautizos y me reiría de ti a carcajadas. Brindemos por la feliz pareja. ¿Por qué se casará la gente? Eso me pregunto yo. Y me desabrocharías la cremallera.

Mis zapatillas se han perdido bajo el sofá y no alcanzo a cogerlas.

Que me explicarías cosas sobre todas las palabras bellas, que serían todas nuestras, que tú las conoces todas. A veces las mejores palabras son incomprensibles. No hay quien entienda los logaritmos. Pero a quién le importa si te encantan mis rodillas.

Hoy, intentando escribir “promesa” he tecleado “problema”.

Creo sinceramente que seríamos felices juntos.

otoño (creo)

2007-10-15T21:28:00.000+02:00

Que termine este año, por dioxx..

Aunque vuelvo a escuchar a Nacho Vegas y Los Planetas. Eso es que las cosas no van mal del todo. Al menos hay algo de mi que sigo reconociendo. Porque últimamente extraño cosas que he tenido y ya no tengo, y cosas que nunca he tenido. Como mis discos de Cure que dejé a cierta persona y nunca me devolvió. Y algunos amigos que no están… pero a mayor escala, ampliando el concepto al máximo. Extraño, extraño…

Extraño las reuniones en pisos compartidos, con cenas improvisadas y discusiones ridículas. Cuando aún pensaba que la amistad entre nosotros y nosotras podía estar absenta de tensión sexual y que aquello funcionaba tan bien que iba a ser parasiempre.

Extraño sentir emoción por las cosas. Las ganas de crear se han convertido en ganas de destruir. Porque por muchas cosas el mundo se está volviendo absurdo e inhabitable. Porque no me apetece hablar con nadie al que no conozca desde hace más de dos años. Porque me parece pueril salir de fiesta con gente a la que apenas conozco. Y por eso no salgo.

Es lamentable que últimamente no pare de fumar porros para evadirme. La gente me aburre. No me gusta vivir en la realidad de las grandes masas. Me siento siempre una extraña y fuera de lugar. Me duele la barriga. Siempre. Cosquilleos. Y cuando estoy sola pienso en mí y me imagino en futuros distintos, aleatorios e improbables. En algunos soy feliz y vivo como siempre imaginé. En otros me veo convertida en un fantasma, siendo exactamente todo lo que odio. Y es curioso pensar en el futuro cuando me siento completamente fuera de ese concepto. Porque pensar si el futuro está escrito o lo moldeamos nosotros mismos es algo agotador… sobretodo porque si no está escrito debería empezar a mover el culo… aunque, la verdad, no me apetece en absoluto..

Por una buena causa :-)

2007-10-02T18:57:00.000+02:00

Anda, voten la foto de mi amigo

berberechoproductions.blogspot.com

I miss U

2007-09-07T13:33:00.000+02:00

Recuerdas aquella vez que me quedé en casa de tus padres? Dormimos en tu habitación, en aquellas dos camas de 90 incomodísimas separadas por una mesilla. Estuvimos hablando hasta que prácticamente era de día y me contaste tus secretos, al más puro estilo campamento de verano, decías, y una vez confesados intentamos cerrar los ojos y pedir perdón por nuestros pecados.
Me despertaste con una sonrisa y banda sonora británica. Me preguntaste como había dormido y si recordaba algo de mis sueños porque, por lo visto, había estado farfullando durante un buen rato. Dije: no. Y te mentí como una vellaca.
Aquella noche soñé que lentamente alargabas tu mano hasta mi cama y me acariciabas el pelo, tal y como te había visto hacer con tu novia tantas veces, dulce y tierno y cuidadoso, y me pareció tan real aquella felicidad que necesité abrir los ojos para comprovar que era cierto, que estabas allí para mí, que por fin lo entendías todo, que me necesitabas como yo te necesitaba a tí.
Pero no, porque tu permanecías en tu cama, a más de un mundo de mí, y yo sólo quería abrazarte hasta el resto de mis días.

P.

2007-08-28T00:47:00.000+03:00

Me gusta pensar en ese viaje en el que tu conduces un coche alquilado y suena una y otra vez el track 6 de "el porqué de mis peinados" y los dos tarareamos en voz baja mientras miramos por la ventanilla y permanecemos tranquilos y sosegados por sabernos juntos y entonces pienso en como será echarte de menos después de dormir sobre una manta con tus piernas de bufanda y empiece de nuevo a vivir en aquella ciudad con tu nombre escrito en las paredes y donde todo me lleva inexorablemente a pensar en tí tal y como me está ocurriendo últimamente y creo que a pesar de todo puede que no sea tan malo seguir viviendo si de alguna manera que aún desconozo existe la posibilidad de dejar que las cosas nos pasen mientras pasamos por las cosas y que por una sola vez todo transcurra dentro de esa aparente normalidad que a todos satisface y que por alguna extraña razón tú y yo aún desconocemos.

Creo sinceramente que merecemos ser rescatados.

Yo debería...

2007-07-31T18:18:00.000+03:00

Yo debería... odio ese verbo con tantas pretensiones.
Yo debería: dejar de buscar mi nombre entre tus cosas. Dejar de arañar cada letra por si me encuentro. Debería: ser racional, justa, coherente. Pero es pensarte y ponerme punk. Punk, punk, punk. Como cuando sueño o bailo.
En tus sueños, yo bailo, pero no es lo mismo.
Me apeteces a cada rato. Masticarte, tragar tu olor, sentir tus rodillas en mi espalda. Tus rodillas, con sus vértices que aún desconozco. Y los mapas de puntitos que dibuja tu sonrisa. Yo debería... a quién le importa. Yo soy yo con todas mis manías y contigo en cada pensamiento. Más allá del Cantábrico, pronuncias mi nombre en voz alta mientras te acuestas con otra. Como te atreves. Oigo el rumor de tus pecados. Te acuestas con otra, ya lo sé. Mi saliva se vuelve amarga al imaginarlo. En mi paladar, se exitende y se contrae al recordar tu nuca y como me protegieron tus brazos la primera vez que te vi, y como me dejé llevar (yo que soy tan mía con mis cosas y contigo). Me dejé llevar. Y ahora me enredo con tu imagen. Me entretengo en cada línia. Por si me has escondido allí como el mejor de tus secretos. Deberías: dejar de provocarme... pero ni se te ocurra hacerlo!
Maldito verbo pretencioso!

Ven. Por favor.

Ven.

Las mujeres de mi vida

2007-07-16T15:35:00.000+03:00

He inagurado una nueva sección entre mis amigos que he titulado: la canción del día. Le paso canciones que me gustan con textos como éste... me van a odiar, no creéis??

Las mujeres de mi vida ya no lloran por mí. Ahora forman bandas de rock y juegan a ser súper-estrellas. Se ponen las medias rotas de la última vez que follamos y salen al escenario como si nada. Plumas, luces, ruido. Parece ser que ya me olvidaron. Todo ese amor que decían sentir, bla-bla-bla, todo era mentira. No guardaron luto. Ni castidad. No me perdonaron quererlas tanto. Yo sólo me sentía solo y por eso me largaba. Bebía y no recuerdo... no recuerdo ningún nombre, lo juro, no tenía importancia. Divertirse no es malo, digo yo. Y se lo daba todo: trajes, joyas, créanme. Pero ellas cantan con rabia. Escupen mi nombre con rabia. Escriben canciones con rabia. Y las perdono. Porque al fin y al cabo fueron las mujeres de mi vida, y eso no se olvida.

Esto no es una salida

2007-06-29T17:41:00.001+03:00

"Y de repente amanecí en un inmenso corredor. Miré a ambos lados y vi solamente puertas, y en cada una de ellas grandes letras rezaban así: ESTO NO ES UNA SALIDA"

Todas las mañanas de todos los lunes de mi vida son iguales. Los ojos fijos en algún punto de la pared y un pensamiento fugaz: hoy no voy. Después viene la conciencia y me da una patada en la boca. Joder, duele. Y la prisa, y el agua fría, y el café ardiendo. Y tú, que te has ido. Porque ayer estabas innegablemente aquí y todo parecía distinto. Eres la persona más casual que conozco. Un año. Ha pasado un año desde la última vez que follamos y creí que no volvería a verte. Nadie me hace estos regalos, pienso. Pero eres tú, de nuevo, de pseudo-nuevo, de nuevo-nuevo. Y vienes hacia mí y me sonríes y yo no alcanzo a entender qué es lo que está pasando. Como puedes recordar mi nombre? Yo preferí no situarte en el tiempo para no echarte de menos. Bueno, los dos sabemos que no te merecía, que estabas por encima de mi imaginación. Pero era besarte y ponerme punk, porque se que te pierde que te provoque, que te gusta que te mire de cerca y que te arañe. Nuestra química consiste en estrellitas de colores y experimentos con gaseosa, y cuando acabamos, hablamos de los sueños que cumpliremos cuando te vayas. Y me abandones. Y dejes este mundo de papel pintado y bandas sonoras suecas que es mi cuarto. Te odio. Porque te tropiezo. Cuando menos me lo espero. Y ESTO NO ES UNA SALIDA, JODER!!!

Algunos lunes son completamente mentira.

meme

2007-06-16T22:05:00.000+03:00

Me dejaron este meme:

Este juego es muy sencillo solo tiene 4 reglas:

1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.
3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

Como no me parece de los peores, voy a intentarlo.

1.- Esta semana volvieron a decirme que me parezco a PJ Harvey. Aunque ya me gustaría a mí tener su sonrisa.

2.- Mis amigos me dicen que tengo mala leche. En realidad no es más que la consecuencia directa de la excesiva confianza. Como me quieren a pesar de ello tendré que disculparles.

3.- Me hago fotos en situaciones raras y decadentes, sobretodo cuando estoy triste o de resaca. No sé cuando empecé pero tengo montones de ellas.

4.- Cuando tengo prisa y Barcelona está llena de turistas insulto mentalmente a cada uno de los que se interponen a mi paso. A veces tengo ganas de escupirles (aquí se demuestra mi mala leche, supongo)

5.- No pasa un solo día en que no escuche música. Creo que sino me moriría.

6.- Soy una persona desequilibrada. Asumirlo fue un gran paso (jajaja). Ahora disfruto de las cosas buenas y de las cosas malas y soy consciente de que mi felicidad depende única y exclusivamente de mí.

7.- Echo de menos a personas que no conozco (y esto es algo doloroso e inevitable).

8.- Ayer me di cuenta de que la única constante en mi vida va a ser el cambio.

A ver... la última parte me la voy a saltar. Soy de la opinión de que cada uno haga lo que quiera en su blog, así que quién se anime ha hacerlo, estupendo, espero que me avise! Y quien no, pues nada, a otra cosa mariposa.

BESO(S)ALADOS

Desde Asturias con amor (para NV)

2007-06-07T23:49:00.000+03:00

Asturias es para mí un verso escrito en azul y salado, con las esquinas recortadas de Cantábrico y sabor a verde y llovizna. Creo que - como en tus ojos - podría venir a morir. Con aire y humedad enraizaría en su pecho y mis huesos se amoldarían a las orillas.

Asturias es para mí el dibujo de tus recuerdos disuelto en orujo de miel y hierbas. Piso tus pasos, espío tus rincones, descifro tus secretos. Te entiendo, desde lo absurdo de su significado, porque en mi paladar saboreo ahora tus canciones y huele a piel y a melancolía y a algo más que no te sabría decir... puede que a tí. Puede que a historia(s) - que nunca acabaste de contar, en fin -

Asturias dormía en mi regazo. Le susurraba nanas y me devolvía sonrisas. El aire frío entraba por la ventana y las cortinas difuminaban la luz y sosegaban la lluvia repentina. Podría ser cualquier otro sitio, tener otro nombre y mi recuerdo sería igual de claro. Creo que en alguna otra vida alguien me contó ese cuento. Por eso me es familiar. Por eso vuelvo de nuevo.

Mi primavera

2007-05-28T14:46:00.000+03:00

Alguien está caminando en mis zapatos.

Alguien está caminando en mis zapatos otra vez.

De vuelta a casa, haciendo eses, haciendo haches y jotas. Cantamos y brindamos en voz alta: viva la vida y viva el amor. Somos jóvenes y estamos vivos. Últimamente todo nos parece maravilloso. No sé exactamente qué debe ser, creo recordar que yo era una chica melancólica. Creo recordar que tengo lágrimas ebotelladas a punto de caducar. Te invito a subir y a tomar té... adivina, agua bendita. La colcha de mi cama parece ahora una playa exótica. Mi primavera. Tus rodillas son ergonómicas y mis brazos parecen tumbonas. Bikinis, daikiris, tucanes. Las olas nos mojan los piés y nos comemos bajo las toallas. Me haces castillos de arena. Formamos ejércitos de coral. Conquistamos territorios corporales y te nombro rey de mi imperio.

De repente, la pared, a un centímetro de mi nariz, tan cerca que el papel pintado se difumina. Buenos días, buenos días...

En paro y cabreada

2007-05-17T13:15:00.000+03:00

08:32 am. de hoy. Llamada de un número desconocido, y... ¿sabeis esa sensación de decir: no lo cojo, pero no sé por qué finalmente lo haces y sabes que no va a ser nada bueno? Pues eso exactamente, nada bueno...

Y resulta que ayer se me ocrurrió decirle a mi jefe que el 31 dejo el curro, que estoy hasta las pelotas de perder el tiempo en una empresa de mierda en la que me paso 10 horas al día encerrada en un despacho con una ventana enrejada que ni siquiera dá a la calle, que éste fin de semana no quiero ir a Madrid a una cacaconvención que ésta, nuestra maravillosa empresa, hace todos lo años para que los directivos se emborrachen y hagan el ridículo en la disco del hotel, y que para más inri nos meten en Los Ángeles de San Rafael, urbanización contruida por nuestro amigo Gil (al que todos echamos de menos, sobretodo por sus ya famosas apariciones en tv bañándose en un jacuzzi con 3 rubias de bote) en los 70, nada más y nada menos que a 65km de Madrid capital, por si a alguien se le ocurre huir, ha hacer gincanas, paellas en grupo y tiro al arco... y digo yo: exactamente para qué? es que la gente no tiene ya sus amigos para hacer éste tipo de cosas que me tienen que meter con un grupo de cuarentones desconocidos a perder un fin de semana de mi maravilloso tiempo libre? Ah! y por supuesto no remunerado...

Bueno, vale, no le dije todo ésto (ya me estoy empezando a arrepentir), sino más bien que era probable que el 31 tuviera que irme por motivos personales (tengo un billete para Asturias, de vacaciones, of course) y que bueno, pues para no dejarles tirados, a pesar de que tengo un contrato de obra y causa que puedo largarme de un día para otro, pues que le doy los 15 días correspondientes para buscar a alguien. Así que el muy hijo de la gran puta (uy, pero que ancha me estoy quedando, je!) llama a la ett para que rescinda el contrato... hoy mismo!!

Total, que por intentar hacer las cosas bien estoy sin curro, con mi ipod nuevo que me costó una pasta y con un billete para Asturias que me impide buscar otro hasta junio. Y sin un duro, claro. Y digo yo: tanto le costaba darme una semana? Porque además, como ya me suponía, al ir a buscar mis cosas a la ofi el cabrón no estaba!! Me imagino que no tenia güevos de mirarme a la cara sabiendo perfectamente que me estaba jodiendo viva.

Por cierto, la empresa es Belson y ni se os ocurra comprar nada de esta marca porque no existen recambios y las devoluciones son prácticamente imposibles. Te hacen llamar a un montón de números de teléfono y te van derivando para decirte que no, que no es allí, y te dan un número nuevo por lo que la mayoría de gente acaba desistiendo y sino, cuando llega a nosotros llevan un cabreo descomunal (normal) y en la mayoría de casos todo termina con un: lo siento, no podemos hacer nada, no tenemos piezas, que tenga un buen día! Ah! Y la parte de telefonía trabaja con Moviestar, Telefónica vaya, y os puedo asegurar que pocos de los que trabajan allí usan ese operador de forma particual, es decir, sólo tiene el móvil de empresa. Por algo será...

En fin amiguitos, perdonenme el cabreo pero es que hoy no tengo un buen día, je! Tengo que deciros que lo único malo de perder este curro es que ya no os podré leer a diario porque no tengo internet en casa, y que no podré actualizar tanto el blog, espero me sepais perdonar!

PD: sinceramente, que les den, que yo soy muy feliz y no va a joderme un tío hijodeputa que ya no es sólo mal jefe sino mala persona. Ala, salud!!

BESO(S)ALADOS!!!

Mi sonrisa Antonia o felicidad malcurada

2007-05-14T18:10:00.000+03:00

Debes de ser muy valiente para tenerme delante y hacer ver que no me ves. Creo que piensas que aún puedes inquietarme, que aún tienes el derecho de ponerme a prueba y respirar. Cualquier dia te llevas un tiro, que lo sepas. Ahora salto y me desgasto a unos metros de ti. Puedes verme cantar y besar a cualquiera y aunque digas: me dá igual, sé que te hierve la sangre. A mí me hierve la sangre. Esta vez al final a la izquiera no he encontrado el baño. Creo que he descendido hasta mi adolescencia. Smells like teen spirit ¿qué es en lo que nos hemos convertimo?. Un público afinado en re menor corea himnos cifrados, yo cierro los ojos y sigo sus pasos. Veo a mi alrededor caras sonrientes y complacidas, brazos extendidos hacia el cielo, esperando el milagro de su canción preferida. Lo cotidiano se torna en belleza y me abruma. Dátiles, submarinos, contigo, versos, bambú, ¿sabes de qué te hablo? Somos nosotros, lo somos. Amamos lo absurdo y lo inmenso.Algunos pensamientos me acercan a la sonrisa y lágrimas. Felicidad malcurada, repentina, imparable. Te lo dije y te lo repito: cualquier día te llevas un tiro. Siento ahora tu aliento en mi nuca. Pierdo el equilibrio y sólo dientes. A ambos lados. Me zarandeas. Me elevas por encima del resto. Me miras cerca y profundo: eres estúpidamente preciosa y no te voy a besar. Bueno, pues tú te lo pierdes. Últimamente todo me recuerda a ti.

“Tothom té defectes, jo encara t’anyor. Ningú no és perfecte”

Mi Marilyn particular

2007-05-11T13:44:00.000+03:00

Quiero concederte un nombre y no sé cual elegir.

Vas a ser mi Marilyn, mi Marilyn particular. Vas a bailar en mis sueños, andrógina y descalza y puede que suave y acompasada. Pienso en tu novio que es un gangster de esos con tirantes y pistola. Pero a ti te gustan las mujeres, eso lo sé yo. Tu piel es extrañamente blanca y transparentes y te pintas las uñas por las mañanas en el metro, de vuelta a casa. Tu casa, que no es tuya, ni es casa, sino más bien un cuartucho pintado de rosa con cortinas bordadas y colcha a conjunto. Pero llegas y te quitas los zapatos y te enciendes un cigarro y mientras pones música piensas en mí. Y me concedes un nombre, puede que Marilyn. Sabes que no me gustan las mujeres, pero tú eres andrógina y bailas en mis sueños.

Voy a incluirte en el making off de mi vida. Mi Marilyn particular.

Órdenes y eso

2007-05-09T15:08:00.000+03:00

Me molesta. Me molesta mucho que me den órdenes. Nunca fui obediente, ni disciplinada, ni ordenada, ni nada de nada. Tengo días libres y días presos y días muy muy espesos. A veces miro con odio, como lanzando chinchetas o avispas, para ver si se te clavan y me dejas un poco en paz, que incordiar sabemos todos y no por eso ensayamos frente al espejo. Soy incapaz de sentarme bien, eso lo sabe cualquiera, que no de sentirme bien, eso lo se yo y me basta. Pero si cruzo las piernas sobre la silla es por si sube la marea. Vale que es poco probable, que el despacho está en el primer piso, pero nadie esperaba la extinción de los dinosaurios y ya ves. Y no es porque la silla sea tuya, o sea nueva, o sea cómoda. Pídelo porfavor y yo me lo pienso y la respuesta sigue siendo: NO. No quiero bajar los pies. Mis padres me enseñaron que no debía obedecer a los desconocidos… o tal vez no era eso, ahora no recuerdo bien.

Yo te quiero más. Y así no vale

2007-05-07T15:04:00.000+03:00

¿Recuerdas la primera vez que viniste a casa? Tenía un Mondo Sonoro encima de mi cama en el que venía una entrevista tuya. Con foto y todo. Qué gracia, nunca había conocido a nadie que saliera en las revistas. Y me dio un poco de vergüenza mi habitación llena de cd’s desordenados y libros a medio empezar. No sé porqué, tú tampoco eres muy ordenado, aunque eso lo sé ahora. Le quitaste importancia al tema porque lo que querías era que me quitara los zapatos y me tumbara contigo, pero necesitaba fumar y me hice un mai y después un café y a continuación puse música. Y tú me mirabas y te reías y seguías haciendo como que no pasaba nada. Pero claro que pasaba. Me estaba enamorando de ti, que salías en las revistas y colabas a fans desconocidas en los backstages de Nacho Vegas. No era muy buena idea, no, no lo era. Joder, inevitable es una palabra dolorosa. Me gustó pensar que me mirabas tanto porque desprendía estrellitas brillantes al parpadear. Pero puede que te recordara a alguien o simplemente que me quedaran bien la camiseta de tirantes y el culotte a rayas.

Hoy todo me recuerda a ti. En mi ipod algún amigo tuyo describe mis cosas (per exemple es teu cos, es jersei destenyit, es carrer blanc de sol, es meu cos a damunt. Per exemple es teu llit de penombre i llençols amb es termo espanyat. Per exemple adormits).

Y sé que cuando me llamas es porque me echas de menos. Pero yo te quiero más y así no vale.

Encuentros (por ejemplo)

2007-05-03T13:22:00.000+03:00

Un día tuve que demostrarle a un chico tatuado que podía ponerme las dos piernas detrás de la nuca y él me hizo un globo con un condón. Yo sonreía mucho por lo que pensó que estaba bien. Lo que no podía imaginar es que ese mismo día había decidido no volver a enamorarme nunca más. La noche anterior escuché a alguien decir: te quiero, y no era a mí, aunque tiempo atrás sí fuí yo quien lo escuchó de esos mismos labios, seguido de un parasiempre que evidentemente no se cumplió. Me dolió y me dolió y dejé que me doliera hasta el día de hoy. El chico tatuado me besó esa misma tarde y acariciando su nuca me dí cuenta de que nunca podría quererme. Nos fuimos de allí y me despedí sin dejarle subir a casa. Al día siguiente volví al bar donde nos conocimos y en nuestra mesa había un dibujo a boli de mi cara con un semblante triste y unos versos escritos debajo.

Pensé que me conocía tanto que corrí a casa a cambiar todas mis contraseñas. Sólo por si acaso.

Los caminos de las drogas son inescrutables

2007-04-30T10:32:00.000+03:00

"A mi no me da miedo morirme. Lo que realmente me aterroriza es que vosotros os muráis primero"

A continuación lágrimas, abrazos y promesas improbables que a todos nos sientan bién.

Perlas mañaneras

2007-04-26T13:46:00.000+02:00

Buenos días!

Hoy os voy a pedir un favor a todos los que paséis por aquí por el bien, principalmente de una servidora, y en general, de todas las mujeres que trabajamos en la calle Córcega. Y es que hay dos tramos de calle en los que un buen dia decidieron hacer obras y que, sinceramente, son una tocada de pelotas (ovarios en este caso).

Cada vez que paso por delante le rezo al dios de la decencia que por lo que más quiera me volatilice en ese preciso instante o bien les corte la lengua (o las piernas) a esa panda de degenerados que se hacen llamar obreros de la construcción. Porque una cosa es que te griten un “morena, que te caes de buena!” de vez en cuando, que tampoco es cuestión de abusar, y otra muy distinta es que te suelten una perla en plan “ESTÁS TAN BUENA QUE TE PONDRÍA UNA NARANJA EN LA BOCA Y TE COMERÍA EL COÑO HASTA QUE SALIERA FANTA”, así, a voz en grito, en medio de la calle y a las nueve de la mañana, que claro, una aún va medio dormida y no sabe si ha oido bien o es que ha salido de casa sin pantalones porque de repente está todo quisqui mirando. Y claro, lo peor es que no es que sea una exclusiva porque evidentemente estás muy buena, sino que se lo dicen a todas, y claro, eso mosquea.

En fin, desde aquí solicito una ayudita para los obreros y os ruego, muy amablemente, que me citeis vuestros piropos favoritos que a continuación recopilaré en una lista y les haré llegar.

Gracias y saludos!

MDMA

2007-04-24T16:41:00.000+02:00

Miedo me dá que me gustes más cuando sonríes. Me pierden los torsos, lo sabías? Y me gustan los tíos buenos porque sí, porque me gusta más follar por la mañana, cuando puedo mirar a la cara sin que me crujan los huesos. Llámame desequilibrada si quieres, pero te equivocas conmigo. Reir y llorar es algo que todos llevamos dentro. Vale, no a la vez, pero es que a mi me sale junto, qué le voy ha hacer? Estoy cansada de que no me escribas cuentos, ni canciones, ni nada de nada. De que me sobre cama por los dos lados desde que te conozco. De vestirme de princesa cada vez que estoy soberanamente aburrida y de que tú no puedas verme. Miedo me dá que no seas como te invento.

Por si acaso este finde preparo la gran fiesta con mi miedo me dá y todos mis amigos que ya saben que sí, que estoy un poco loca, pero no soy mala del todo y por eso me quieren tanto.

meme

2007-04-23T12:52:00.000+02:00

Me han pasado este meme y como tengo tiempo libre por el cual me pagan (toy en el curro XDDD) pues lo hago:

YO HACE 10 AÑOS: Tenía 12… tímida y aburrida en una isla demasiado pequeña para mis sueños. Probablemente enamorada de alguien que no me hacía ni caso y probablemente también contanando los años que me quedaban para irme de casa de mis padres, jeje.

YO HACE 5 AÑOS: mmmm… por estas fechas decidiendo mi futura universidad. Descubriendo el fantástico mundo de las drogas ilegales y el sexo. Redescubriendo mi islita con ojos de próxima extranjera, nostalgia prematura de todo lo que está por venir. Noches de verano en la casa gris. Música por todos lados y mis dedos rozando SUEÑOS en mayúsculas. Finalmente, aterrizo en Barcelona. Bienvenida, bienvenida…

YO HACE 1 AÑO: desconcierto total. Decisión de dejar la carrera a un año de acabar y empezar nuevos proyectos. MI casa, MIS amigos, MIS novios, MI música. Felicidad malcurada, repentina, imparable (hasta el día de hoy)!

AYER: Me despierto en casa de L. y me hago un mai. Espero a que se levante y le ayudo a montar su nuevo armario de Ikea. Después salimos a descubrir un nuevo día en una Barcelona espléndida y bañada por la primavera. Comemos en el MACBA bocadillo de calamares (nostalgia madrileña de mi amiga) mientras observamos el panorama. De nuevo no sé cual elegir. Mañana (osease hoy) es San Jordi y el día del Orgasmo Cósmico. Paseamos hasta el puerto y nos acercamos al parque de la Ciutadella. Fiesta de la Tierra. Bailamos al ritmo de cumbia y fumamos a medias. Medio mai, mitad de culpa (como Verónica, la de Calamaro, digo) Partimos hacia el Borne y nos embobamos mirando una pareja arrastrando un tango. Luego otra y otra más. L. me empuja hacia el Raval, mi barrio. Mi casa. Anochece en el MACBA, de nuevo, de pseudo-nuevo, de nuevo-nuevo… el sonido de los monopatines partiendo el asfalto. Será uno de los primeros recuerdos que tenga cuando crezca, cuando me haga mayor y os abandone. Cenamos pizza y ensalada en el sofá de mi casa. L. se va en bici y quedamos para mañana. Mai de buenas noches y a dormir.

HOY: Lunes de San Jordi en Barcelona. A primera hora de la mañana las calles llenas de rosas que nadie me va a regalar. Mañana será otro día, pienso yo. Curro. Sorpresa-sorpresa! Mi jefe me trae una rosa y alivia mi pena, jeje. Escribo este post mientras pienso en el libro que me voy a comprar. Creo que Tokio ya no nos quiere, de Ray Loriga (alguien lo ha leído?) Después quedaré con L. y con M. y con J… y ya no sé. Lo que tenga que ser, será…

5 CANCIONES QUE ME SE LA LETRA: me sé muchísimas más!! M. dice que soy como una jukebox. Voy a elegir 5: ocho y medio (sí sí, enterita enterita! De Nacho Vegas, para quién no lo sepa), Boys don’t cry (The Cure), ama, ama, ama y ensancha el alma (himno adolescente, Extremoduro), diecinueve (la canción más bonita del mundo, Maga) y M., de Iván Ferreiro.

5 COMIDAS FAVORITAS: Fideuá, albóndigas con sepia, langostinos navideños, entrecot a la pimienta y una salsa naranja que ponen en el Organic y que aún no he sabido descifrar… mmmmmm qué hambre por diossxxx!!!

5 JUGUETES FAVORITOS: mi pc, cámara digital, cartas (dos barajas), un pingüino de cuando era chiqui y unos zapatos de tacón que sólo llevo por casa.

5 LUGARES PARA VISITAR: no sé si se refiere a lugares a los que me gustaría ir o en los que ya he estado. En fín, contesto a las dos. Me gustaría ir a Tokio, Berlín, Londres, Nueva York y Monreal (que poco exótica soy!) Recomiendo Menorca, Barcelona, Lisboa, Helsinki y Xixón.

Ala, a disfrutar! Quién quiera contestar alguna de las preguntas, adelante!

Todos mis yos.

2007-04-18T13:47:00.000+02:00

Hace algunos años veraneaba con mi prima en el pueblo de sus abuelos. En el trayecto jugábamos al veo-veo y a las adivinanzas y cantábamos canciones hasta que mis tíos nos suplicaban que nos calláramos. También nos hacíamos las mareadas y parábamos a mear tropecientas veces. Los niños son insoportables por mucho que la gente diga. De pequeña quería vivir en ese pueblucho donde siempre era verano y podía acostarme más tarde de la una. Creo que me enamoré de todos los chicos que allí había y creo también que alguno me besó. Luego crecí un poquito, muy poquito, lo suficiente para pensar que el veo-veo era el juego más estúpido que existía y que lo que de verdad molaba era salir con mis amigas a pasear, cogiditas del brazo, comiendo pipas en la plaza y hablando de “nuestras cosas”. Tenía una lista secreta con los chicos que me gustaban, aunque los primeros puestos los ocupaban las estrellas de Súper Pop. El resto, chicos malos y peligrosos que ni me miraban (jajaja). Después vino la adolescencia y me dió una colleja de cojones, y como vi que aquello podía acabar conmigo intenté huir por todos los medio posibles. Así que, muy a pesar de mis padres, fuí una chica rarita y orgullosa de serlo. Me puse a trabajar de noche y a estudiar de día. Tenía 16 años y ganas de comerme el mundo. Y el que me comió fue un chico valenciano 8 años mayor que yo en una playa paradisíaca. Creí sin duda que era el hombre de mi vida, pero me mandó a freír espárragos una vez acabado el verano. ¿Quién dijo que el amor fuera fácil?. Mis amigas me aburrían y fui dando tumbos durante un tiempo. Viajé y me drogué, y conocí gente que me dió la mano y gente que me dió la espalda. La vida nocturna estaba acabando conmigo y con mi adolescencia, pero terminé los estudios y encontré un buen novio que me quiso hasta que me dejó. Después vine a Barcelona y todo se calmó. Había corrido tanto que estaba desesperadamente agotada y empecé a caminar con paso firme pero contínuo. La universidad, mis amigos, los fines de semana. La música, los festivales, MI casa. Ignorante lo serás tú.
Escribo un blog, leo y me enamoro todos los días.
Lloro algunas mañanas.
Hablo dormida y sueño despierta.
Odio el número 7 porque me da mala suerte.
Subo las escaleras de dos en dos excepto si voy al 5º que me canso.
Mantengo la mirada a los desconocidos y a veces aparto los ojos cuando inv(mi)ento.
Robo mecheros a pares.
Escribo cartas sin destinatario.
Me corto el pelo en casa y con los ojos cerrados.
Fumo más porros de los que debería y dejo para mañana cosas que evidentemente podría hacer hoy.
A veces sueño con cierto chico que estudia astrofísica y del que desconozco su caligrafía.

M.

2007-04-16T16:33:00.001+02:00

J. y M. son mis mejores amigos. Pero hoy sólo hablaré de M.

La primera vez que escuché hablar de M. fue en boca de mi ex. Te va a encantar, me dijo. Mi ex y M. siempre se habían levantado las novias, por la cual cosa añadió un: es imbécil, como quien no quiere la cosa. Curiosamente fue todo lo contrario, algo así como: no es para tanto pero me cae bien.
De eso hace ya cinco años y M. y yo seguimos juntos. No puedo decir lo mismo de mi ex.
Cuando paseo con M. las chicas me miran con envidia y él me coge del brazo y me susurra al oido: tú eres mi preferida. Sé que miente pero me encanta que me lo diga. Con M. a mi lado me siento segura y afortunada. Caminamos con paso lento y acompasado. Hablamos de canciones, de cómics y cine. También de chicos y de decepciones. Me dice que no me queje, que siempre me salgo con la mía. Pero los dos sabemos que en cuestión de ligues él se lleva la palma. Llegamos al MACBA y los enamoramientos instantáneos se suceden. Mira allí y mira aquí. Demasiado dónde elegir. Barcelona está llena de tentaciones de todos los colores, lenguas y estilos. Nos distremos un momento con una vieja que pasa, quejándose por todo lo sucedido desde 1800 más o menos, y le confieso que no quiero hacerme mayor, que no quiero ver mis manos encogerse y culpar al mundo por ello. Él se ríe y me contesta que faltan aproximadamente mil años para que eso ocurra, y que de cualquier modo seré una viejita encantadora. Vale, yo también me río, aunque tengo mis dudas. Cuando estamos juntos M. y yo desatamos las tormentas que llevamos dentro. No nos importa ser malvados, intolerantes y pervertidos, pues nos sabemos en una intimidad perfecta, esa en la que puedes ser tu mismo sin el temor a ser juzgado, como una habitación con la puerta cerrada y las cortinas corridas. Y a pesar de todo nos enfadamos. Cada conquista de M. es un corazón roto. Yo he sido esos corazones en manos de otros M., y duele, aunque sea con cuidado y lento y dulce. Pero las chicas no nos enteramos de que a los chicos como M. es mejor tenerlos como amigos que como amantes. Las chicas queremos sentir que M. nos ha elegido de entre el resto, pero nos equivocamos en las formas. M. atrae a otros M. y yo no aprendo la lección, así que algunas veces llamo a M. llorando, desconsolada y al límite. Nadie más sabe que lo hago. Nadie más sabe como estoy. M. me tranquiliza y una vez colgado el teléfono me manda un mensaje indescifrable que sólo yo puedo entender. Y es que él siempre estará ahí.
Anochece y volvemos a casa. Le digo que es domingo y que odio los domingos, que no quiero dormir sola. Así que se queda conmigo, aunque no pare de sonarle el movil, aunque sepa que le están esperando. Se acurruca a mi lado y me besa la frente. Me dice: mi niña, todo esto pasará. Y se que tiene razón, así que sorío y me duermo tranquila entre sus brazos, sabiéndome la más afortunada. M. me elige a mí y yo prometo que siempre será el primero.

CANCIÓN PARA D.

2007-04-12T17:50:00.000+02:00

Qué sencillo era mirarte y olvidar
el mundo y sus miserias y el hambre y la sequía
porque con mi cabeza sobre tu abdomen me daba por pensar
que la vida acababa ahí mismo, en tu cuerpo o en tus manos,
que nada malo podía ocurrir, que el dolor contigo no existía.
Nunca sirvieron las palabras, no decían nada
que no pudieramos entender con olores y caladas
de un mai compartido a media tarde, mal fumado a escondidas
en algún rincón de mi casa.
Y ahora se acumulan las tareas, las sábanas por cambiar,
no hay comida en mi nevera y tendría que llamar
a mis padres y amigos y a algún desconocido que dejó
su número en mi mesita porque él no sabía que yo
aún salgo al balcón para mirar tus calcetines tendidos
y desparejados y desteñidos que me niego a recoger,
que no quiero quitar el buda de metal que me prometiste
que me iba a bendecir y desde que te fuiste no hace más
que mirar como doy vueltas sin saber muy bien donde ir.
Tube miedo de perderte antes de haberte perdido,
Empecé a echarte en falta cuando aún no te habías ido
Imagínate que grande se me hace ahora
que no estés,
que no me mires,
que no me toques,
que no me llames,
que no vengas por las tardes,
que no rías,
ni me muerdas,
ni me cures,
ni me esperes
ni me acunes

La insoportable levedad de mi ser

2007-04-08T15:57:00.000+02:00

Hay días en los que el deseo de dejar de existir cobra mucha más fuerza que cualquier otro deseo. Alguien me dijo una vez que las personas tristes no interesaban a nadie. Yo llevo dos días llorando. Lloro constantemente, y cuando se me acaban las lágrimas lloro por dentro, callada y discreta. Ahora me cuesta acordarme de que hace a penas unos días era feliz, como es posible? qué es lo que ha cambiado? Me tambaleo y tirito. Reflexiono sobre la insoportable levedad de mi ser, si es que soy alguien, y no trasciendo. Nada me retiene, y nada se convierte ahora en mi mejor elección. No exageremos, no hay para tanto. Nadie nos preguntó si queríamos estar aquí, y bueno, todo eso de que la vida es un regalo, bla, bla, bla, en mi opinión la vida es una montaña rusa, en la que mantenerte más tiempo arriba o abajo no importa demasiado porque el final siempre es el mismo. Así que tenemos dos elecciones: seguir subidos en ella hasta que decida pararse o bien arrojarnos al vacío justo antes de vomitar, si es que podemos. Porque incluso la opción que podría parecer más sencilla se convierte a la hora de tomarla en la más complicada. Las estadísticas dicen que un 86% de la población ha tenido pensamientos de suicidio. Evidentemente, no todos lo han hecho. Seguramente yo ayudo a subir la media, pero aún así me parece mucho. Eso me lleva a pensar que a la mayoría de mis amigos en algún momento se les ha cruzado un pensamiento similar, y así todo se normaliza un poco. Porque sinceramente, soy una persona bastante corriente y moliente. No es que me pase la vida quejándome o depremida. Tal y como he dicho solía ser bastante feliz. Pero incluso entonces no dejaba de darle vueltas al tema, y ahora... bueno, ahora las cosas no van muy bien que digamos, porque no dejo de llorar y todo se complica y no se muy bien qué hacer ni por donde tirar... Quizá, si me concentro mucho, pueda dejar de existir...

Si no vuelvo es que me he ido, pero tampoco será tan grave...

Domingo, 03:18 am

2007-04-02T17:30:00.000+02:00

“Hoy me he despertado sangrando. Creo que hay algo roto en el colchón. Sangro y voy recordando la noche anterior”

Me extirpaste el corazón. Así, de repente, sin esperarlo y sin anestesia. Me hablaste de errores y de canciones, mis dos temas preferidos. Mis dos temas más recurridos hoy por hoy. Y yo te dije que te quería, y que no podía quererle a él sólo porque no eres tú. En parte un error, el resto canción. Hablamos y hablamos y yo no lloré, y tu me contaste, y yo te escuché, y no nos dijimos ni la mitad de lo que pensábamos, en parte porque se nos acababan las palabras, en parte porque nos dolía escuchar. Los domingos son una mierda, coincidimos los dos. Te marchaste y yo me fui a casa, desangrándome por dentro. Domingo, 03:18 am, vale, y ahora qué?

(Tú sin ella, yo sin ti, él conmigo)

Mala

2007-03-28T18:41:00.001+02:00

Tengo celos hasta de su sombra. Y el no eres tu. Me escondo detrás de el, para mirarle desde donde no puede verme. Y para no verme a mi, espiándole a hurtadillas desde la ventana. Sus dedos no curan. Los tuyos sí. Sus letras no me hablan. Las tuyas sí. Él no me quiere. Tú sí. Pero tu no eres el (joder, joder, joder!). Y es que me vuelve loca. Literalmente. Tanto que no puedo ni dormir. Porque yo te quiero, por dios, ni lo dudes. Y no soporto que me mires dándomelo todo, esperando qué-se-yo que no te voy a saber dar. No te lo mereces, no te lo mereces… Y ahora me siento mala, mala como nunca antes me había sentido, y es un dolor horroroso y egoista. El que va a sufrir eres tú pero yo no paro de llorar. Y todas las canciones en la radio hablan de nosotros, de los tres, de mis decisiones y de tus pensamientos. Y poco importa que la apague si en la calle todos me miran como no-diciendo: mala. Y yo: y vosotros qué coño sabreis!. Y algo no marcha bien cuando voy escuchando a los Sunday Drivers y sólo quiero que me aplaste un autobús para que me deje de doler algo que ni siquiera sé situar. Eres un sol y yo voy directa a un agujero negro. Deberías dejar que me pierda, porque por una vez, me lo merezco.

De dolor y contorsiones...

2007-03-09T10:46:00.000+02:00

Una vida antes a este dolor de espalda las exigencias ergonómicas a sus amantes solían ser escasas. Más bien podríamos decir que se adaptaba sin problemas a cualquier postura y lugar. Lo mismo le daba que fueran altos que bajos, fuertes que delgados, inteligentes que tontos (aunque esto último no tenga mucho que ver con su dolor de espalda). La verdad es que el simple echo de acurrucarse a su(s) lado(s) le producía una enorme satisfacción. Se enredaba en sus piernas, rodillas, ombligo, caderas, contorsionándose de una forma sorprendente, buscando los recovecos más recónditos para saborear aquello que nadie antes probó. Pero eso era antes. Antes, antes, antes. Cuando sus amantes no eran más que puro entretenimiento. Puro desastre, solía decir. Hasta aquella mañana (jamás lo podrá olvidar) en que abrió los ojos y de repente, lo intuyó. Estaba allí. Sintió como iba subiendo por los dedos de los pies, las piernas, pantorrillas, nalga derecha, nalga izquierda, para, finalmente, instalarse en su espalda y no marcharse jamás. Era El Dolor que venía a recordarle: mala vida, le dijo. Su acompañante de la noche anterior, aún algo adormilado y despistado, la miró con ojos legañosos y le dijo: bah, no será para tanto! Y ella lo echó de casa, faltaría más. Y fue en ese preciso instante, mientras él le preguntaba ansioso y desconcertado si la volvería a ver, cuando ella tomó aquella decisión irreversible. No más espectáculos de trapecio, ni contorsión, ni circo italiano. Se acabaron las noches locas con amantes improvisados. Se acabó buscar secretos en cuerpos ajenos. Iba a elegir. Y te eligió a tí (como no podía ser de otra manera), por tus manos, y por tu hu(a)mor, ergonómico, adaptable, acogedor.
^^Tus dedos, porque son los tuyos, me calman y me curan.^^

palabras, etc...

2007-03-05T19:16:00.000+02:00

Inextirpable, dices, es tu palabra favorita. Y yo no sabría elegir. Puede que sea Nacho mi palabra favorita. Puede que sea esa y no otra, sólo porque te elige a ti de entre el resto. Nacho, nacho, nacho, nacho... Vale, hay nombres mejores, pero el tuyo martillea más fuerte en mis sienes. No vale, dices, mi nombre no cuenta como palabra... Y empezamos a discutir sobre acentos y significados y pronunciaciones y sonoridad. Qué pesa más, dices, el calor o el orgullo? Y no podemos parar de reír por lo absurdo de la conversación. A veces me pregunto de qué hablaremos cuando se nos acaben las palabras. Y me respondes que conoces tantos idiomas que no te caben en la chistera. Magia-potagia. Sacas tu baraja trucada y me haces trampas al repartir. Por mí como si desparecen todas las rimas tontas, los hiatos obtusos y los sinónimos de mentir. Vamos a decir guarradas. GUARRADAS en mayúsculas y mal acentuadas. "Busquemos un lugar en el mundo en el que follar suene igual que soñar". No te das cuenta que si susurro las palabras se transforman? “Deberías reflexionar sobre tu palabra favorita” Vale, pero no encuentro ninguna frase en que mi nombre suene bien junto a inextirpable.

Superhéroes

2007-02-23T14:36:00.000+02:00

Hoy te nombro superhéroe del día. Y puedo jurar que nunca antes otorgué título igual. Hoy me dejo rescatar (de la rutina de mis sábanas, del hipo, del café) y no pienso discutir, no quiero ni dudar. Me esconderé en el hueco de tu nuca y escucharé como suena mi voz a través de tu vientre y contaré los lunes que me quedan hasta acabar de contar. Adormeceré la con(s)ciencia y recostada en tus rodillas veré girar el mundo como si no fuera conmigo. Superhéroe del día. Méceme con ternura, lento, y a veces rápido, y a veces continuo y otras pausado. Me dices : vuelas? Y yo: Claro. Aunque si me das la mano las vistas son mejores ;-)

Intimidades y tiza

2007-02-20T13:29:00.000+02:00

Con tizas de colores dibujaste un camino desde su portal a tu cama y en tus instrucciones de uso advertías de la obligación de usar besos para despertarte. Salió de casa con sus zapatitos rojos y con la certeza de quererte por encima de los primeros rayos del alba. La calle olía a muy por la mañana y a humedad, y el sol por el este, y el frío, contribuían a sentir que nunca antes había madrugado tanto. Y siguió tu rastro de pisadas descalzas en el asfalto. Y con un hilo de orgullo pespunteó las aceras para no perderse. No hizo falta llamar a tu puerta para que la dejaras entrar. A cambio, te ofreció su vientre para que lo usaras de almohada, te brindó su pelo para tejer cortinas de viento, empeñó su soberbia y le devolviste sonrisas. Se convirtió así tu cama en el lugar más tierno del mundo. Cuando estáis juntos la ciudad se queda al margen.

divagación

2007-02-16T15:58:00.000+02:00

Intento desenredar todo lo que pasó anoche y sigo perdiéndome en las esquinas porque tu estabas allí hablándome de milagros en los que nunca había creído y yo sólo podía pensar cállate quiero besarte y tu no te callabas y seguías hablando una jerga extranjera que no podía comprender y me mirabas como nunca antes me habían mirado queriendo saberlo todo de mí y en ese momento me pareció que no había nada que pudiera interesarte que yo no podría aportar nada más allá de la normalidad sólo quería besarte y sin embargo permanecías a mi lado tranquilo y sosegado escuchándome y de repente algo cambió algo imperceptible y mágico y miré directamente a tus ojos y sentí tanto miedo y a la vez tanta calma que el deseo se convirtió en algo estúpido e irrelevante y ya no quería besarte sino formar parte de un todo ese todo del que me hablabas mientras intentaba asimilar tus palabras mientras intentaba averiguar porqué me habías elegido a mí de entre el resto porqué me habías rescatado de esa normalidad pudiendo tener a cualquiera era yo quien estaba contigo fumando un mai a medias y era tanta la dulzura la ternura la fragilidad del momento que a pesar de estar sumamente desorientada no se me ocurría un estado mejor si no era contigo una vida mejor si no era contigo un pánico mayor si no era por ti o por tus manos pero la realidad es algo que no va contigo es algo en lo que prefieres no pensar tu estás por encima de eso buscas estadios más allá de la mera comprensión humana dioses que te iluminen respuestas a preguntas que yo jamás formulé y en un momento concreto decides que algo tan mundano como tocarme es lo que más feliz te hace y de nuevo tengo miedo porque dentro de mi siento que tocarnos resolverá algunas de las preguntas que yo si me hago y de las cuales no se si quiero saber la respuesta pero tú haces que me crea valiente y no dudo más y nos amamos a escondidas y es lo más absoluta que puedo recordar

Presencias

2007-02-09T13:18:00.000+02:00

Joder, mírame. Sólo tienes que volver la cabeza y estoy ahí, al final de todos los pasillos. ¿Es que no me intuyes? Llevo esperando mi vida entera. Mírame. Dime lo que ves. ¿Ves mi inseguridad? ¿Puedes ver mi miedo? Ese es tu reflejo. Aunque tenerte cerca me mantenga tranquila y sosegada. Aunque a su vez la simple idea de tu presencia me descontrole. Sácame de mi inexistencia con una palabra tuya. Susurra locuras en mi oído, arrástrame en tu corriente. Enséñame el mundo como tú lo ves. Llévame, yo te sigo. Me dejo caer en los tópicos, porque es el amor en sí mismo el tópico más típico. Amor, o lo que sea. Porque qué más nos da a nosotros como quieran llamarlo, que más nos da si al final la locura es la misma y es la misma la elección. Perderme. Como espero que tú te pierdas. En los caminos o en mis caderas. El lugar más tranquilo de la ciudad. El lugar más tranquilo del mundo hoy por hoy.

Finanzas

2007-02-07T12:17:00.000+02:00

Líbrala de la responsabilidad de sus d(e)udas, del arrendamiento financiero de tu conciencia, de la cláusula de protección de excusas que os ampara. Haced de lo vuestro un acuerdo verbal, sensorial y sexual en el que ambas partes salgan beneficiadas. Si utilizáis el 100% de vuestro rendimiento corporal para amaros, ambos saldréis ganando. Y es que esta sociedad de valores es un fondo de inversión seguro, a largo plazo y que sólo puede crecer. Está dispuesta a avalar tu felicidad siempre y cuando ella sea la principal beneficiaria (sin duda queda terminantemente prohibida cualquier clase de subrogación). Pero si por casualidad vuestro tipo de interés varía y las pérdidas os llevan a la banca rota de vuestro corazón, liquidad el capital pendiente en una noche de negociaciones sin tregua, con besos y caricias como moneda de cambio y con un único objetivo común: hacer de vuestro amor una estrategia de vida.

Arena en la boca

2007-02-06T17:27:00.000+02:00

Comete un grave error esperando (te – le – lo), y sin embargo opta por no hacer otra cosa. Opta por inventar todo aquello que no sabe de ti, por imaginar como será tu espalda o tus rodillas o tu nuca. Y opta también por creerlo a pies juntillas. Opta por pensar que si se equivoca… opta por pensar que no puede equivocarse. Y a pesar de lo improbable, de lo incierto de tu existencia, hay algo en ella que le dice que estás (aquí o en algún otro lugar), para ella, como un regalo que siempre mereció. Bienvenido, quién seas, dispuesto a amarla. Porque alguien habrá, espero. Con ella nunca se sabe. Pero es que no quiere estar sola. Que levante el brazo aquél que piense que ya está harto, no de estar solo en sí, sino de la palabra SOLO. Es como esas palabras que te llenan la boca de arena, pero al revés. SOLO es como un quiero y no puedo, pienso. Suena como a pesadumbre, a dolor. Lo siento, SOLO. Ayer le dio por repetirlo una y otra vez hasta que perdió el sentido. Ya no era nada y SOLO le hacía reír. Pero hoy ha perdido la gracia y sólo repite una cosa: CONTIGO.

1 + 1 = 3

2007-01-31T16:22:00.000+02:00

¿Cómo escribir su vida en clave de lluvia? Hoy no hay solsticios que valgan. Tú estás aquí. Tú y Nacho. Y el resto de túes; y el resto de Nachos. Todos juntos y a la vez, cantando, cantando y bailando por Oz, cantando canciones de cuentos inacabados. Tú, sin corazón, ella descerebrada. Demasiadas historias aún por terminar. Demasiadas huellas de notas sueltas en su cabeza que jamás podrá borrar. A veces se engarzan unas con otras y forman nombres propios, melodías mudas, ruidosos silencios. Acordes inexplicables. Como cuan inexplicables son sus actos (¡cuanta razón tenía!), como inexplicable es su felicidad y también su tristeza, sin ser dueños del futuro y a veces dudando de la autenticidad del pasado. Inyección de conciencia por sus auriculares, en estéreo, a dos voces. Doble pena. Doble culpa. Por todo lo que siente y por todo aquello que odia sentir. Porque dictas en voz alta sus pensamientos. No deberías hacerlo, no deberías… si juegas con fuego te quemas. Tal para cual. Los dos, Nacho y tú. Los tres, porque ahora la incluyo. No sabría que decir, no sabría decidir. Repite tu nombre en voz alta hasta desgastarlo. Lo repite hacia delante y hacia atrás. Lo desglosa por vocales, lo ordena por impares. Y deja de tener sentido. Se convierte en un hipo constante que no puede controlar, en una enfermedad mental que la enloquece. Solo quiere que susurres en su oído, que calmes su ansiedad. Y esta puta sed mortal. Porque no hay bolero que valga. Su sangre le dice que lo vuestro son bulerías, que lo vuestro son cajones revueltos aún por ordenar.

"Su" Nacho

2007-01-30T19:20:00.000+02:00

18-17-16/01/07 Le gusta hablar de los conciertos que están por llegar. Es extraño pensar hoy en el concierto del viernes, aún sabiendo que hace meses que tiene la entrada, aún sabiendo que momentos antes acabará dando vueltas frente al teatro, temblando de emoción. Gijón le parece ahora una ciudad increíblemente lejana, una ciudad en la que piensa más de lo que debería. Y por tanto, en un mar que no se cree capaz de describir (el reto de todo buen escritor es el de describir un mar, y el Cantábrico da para demasiado). Tal vez sea eso la memoria, un embaucador que te enseña tus victorias alineadas en su mano abierta mientras cierra la otra y la esconde detrás de su espalda. Recordar es rescatar una mentira de entre el resto. Para descubrir la verdad hay que buscar más allá de la memoria. Pero eso no es posible ahora, no porque la memoria sea su único testigo, sino porque cada vez que escucha sus oraciones se muestra ante ella como un ser distinto. Y se encuentra en un frente con fuegos cruzados, entre lo que creyó entender que era y lo que en realidad le quiso explicar. Una duda razonable. Una gota de sangre que funde lentamente la nieve.
Hace unos días, a eso de las cinco y media, su madre le dijo por teléfono: Ya sabía yo que no lo harías. Eres un completo desastre. Asintió, se despidió de ella. Puso un cd, abrió la puerta del balcón. La vista en el asfalto. La gente pasa por la calle porque necesitan irse o porque necesitan volver. Y sólo puede mirarles. Durante un buen rato no pasó nada. Después se encendieron las farolas. Se concentró en una oración y le pareció empezar a entender algo. Imagino que volvió a equivocarse de nuevo.
En sus oraciones nunca encuentra su sitio. Le pide ayuda al subconsciente y a veces le responde. Dice: esto es así. Y por detrás: no, es así. Normalmente ya suele tener bastantes dudas por sí misma, así que al oírlo se queda quieta, esperando, sin dejar de sonreír. Al final resulta que sólo es una opción válida más. Y eso que tan tranquila debería dejarla es el cuchillo que le corta las alas. Cuando estás fuera de tu sitio asusta el simple hecho de poder encontrarlo.
Y todo esto para llegar hasta aquí.
La ilusión volcada en unos instantes de su vida es, de algún modo, el comienzo de una promesa. La mejor parte. El preámbulo de lo que está por venir. Despliega los mapas para reseguir su camino con los dedos dejando atrás el rencor. Y se pregunta qué hará, de que habla Nacho en su tiempo libre, momentos antes de poner en marcha su pequeño cabaret. Piensa: mírame. Y no dejes nunca de hacerlo. Porque ahí es donde podrá decidir si se cumple o no lo que prometió (demostrar que el amor –aún cuando imposible- siempre es posible)
Una oración es siempre la radiografía del que la escucha y no del que la compone, es la forma de identificarse a uno mismo en las palabras de otro. Cuando deshoja sus oraciones no es como hacer un traslado, no es como empaquetar sus muebles aquí y abrirlos allá. No es el paso de una voz a otra, es más bien la forma de convertir algo ajeno en propio. Cuando recita su oración se adueña de ella, entra en ella y a su vez su oración la invade, vuelve a nacer pero de una forma distinta. Es como observarse en un espejo que te permite mirarte según lo que necesites ver en él. Sin embargo sé que en el caso de Nacho es distinto (siempre es distinto en el caso de Nacho): él se mira en el espejo dispuesto a afrontar su reflejo, sea cual sea. Nacho necesita tocar. O ser tocado. Cuando le escucha rezar siempre se pregunta a quién le estará hablando, con quién se disculpa, cuantas cuentas le quedan aún por saldar. No es su forma de conseguir algo sino más bien de deshacerse de algo. Eso fue siempre así. Nacho da las gracias y a continuación se disculpa.
Abre su álbum y van desfilando una a una las fotos de su familia, recuerdos pasados y algunos que están por venir. Aunque hay una constante en todos ellos, desde su más remoto conocimiento, desde donde alcanza a ver. No logra recordar el momento exacto en que fue consciente de su existencia (de la suya propia aún duda), el momento en que Nacho se instaló en su vida para nunca más salir. Sólo sabe que en un segundo indeterminado escuchó una oración, y luego otra, y luego trató de buscar una salida… pero ya no supo ni por dónde habían entrado aquí. Una oración es algo externo que se vuelve interno y, desde dentro, te empuja, te acompaña. Una oración no es un remedio. Eso no existe. Pero es lo más parecido.
Anduvo perdida entre acordes y frases inconexas durante un tiempo. Trató de desviar su atención hacia otros quehaceres y buscó caminos alternativos. Naturalmente, fracasó. Eliges lo que miras, no eliges lo que ves. Ni siquiera lo que oyes. Contrajo a Nacho de la misma forma que se contrae una enfermedad, un hijo, un matrimonio. Le alcanzó un salvavidas en el momento justo en que ella sólo quería tragar agua. La rescató, la rodeó, la arropó. No podía comparar sus métodos con los de otros anteriores. Fue un acto fruto de la casualidad y no de la intención. Ninguna comparación sirve de nada, y mucho menos cuando se trata de cosas distintas. Uno siempre es diferente, los momentos cambian. También son otros los remedios. Así comprendió que hay oraciones que pueden rescatarte de la isla para hablarte del resto del mundo.
Un concierto es una trinchera, un momento de descanso en medio de una gran guerra. El cambio que les convertirá en ellos (así, en plural). Es como viajar en un tren y quedarse dormido, y muy lejos ya de casa decidir que es mejor no volver, y seguir viajando, y seguir durmiendo, y dejar atrás a los tuyos para encontrarte con el resto, aunque te salga más caro el billete, aunque ya no puedas regresar más.
La imaginación es, definitivamente, peligrosa.

2007-01-29T16:56:00.000+02:00

aburrimiento

2006-08-29T17:41:00.000+03:00

Se mira al espejo aburrida. Y eso no le divierte. Pone cara de fastidio, de alegría, de pena, guiña un ojo y hace una mueca con los labios, pero nada, nada de nada. Siente ahora su existencia como un aburrido recorrido con algún que otro obstáculo que supera pasando por debajo. Ella creía que llegado este momento los poros se le llenarían de aire, que las pestañas se le quedarían pegadas y la nariz tan fría que no podría respirar tu aliento nunca más. Pero pasan los días y no apareces. Ni tú ni nadie. Qué aburrido, piensa, sin ti o sin alguien, quién sea, que le sacuda el alma y le haga bailar al ritmo de las casualidades. Cuando acerca el espejo a sus ojos puede ver las partículas de polvo que llenan los recuerdos de sentimientos partidos, pero nunca lloró por perder su infancia. Y aunque tiene mil años escondidos en la manga se le van los días como plumas. Y se emborracha con las lágrimas de ayer para que no le jodan mañana. Y se arrastra por el techo limpiando viejas manchas de soberbia. Y escala por las voces que le ordenan que te olvide… aunque no existas. Aunque aquí empiece la cruz de su cotidianidad. Qué aburrimiento. Qué aburrimiento…

Confesiones

2006-08-17T17:07:00.000+03:00

No lo puedo creer. La última vez que hice esto tenía un sacerdote enfrente. Y tenía una maleta llenísima de dólares, lista para salvarme del Infierno. ¿Sabes, Diablo Guardián? Te sobra cola para sacerdote y aún así tendría que mentirte para que me absolvieras. Tú, que eres un tramposo, ¿nunca sentiste como que se te agotaban las reservas de patrañas? Ya sé que me detestas por decirte mentiras, y más por esconderte las verdades. Por eso ahora me toca contarte la verdad. Enterita ¿me entiendes? Escríbela, revuélvela, llénala de calumnias, hazle lo que tú quieras. No es más que la verdad, y verdades ya ves que siempre sobran. Señorita Violetta, ¿podría usted contarnos qué tanto hay de verdad en su cochina vida de mentiras? ¿qué hay de cierto en la witch disfrazada de bitch, come on sugar darling let me scratch your itch? Puta madre, qué horror, no quiero confesarme.
Ave María Purísima: me acuso de ser yo por todas partes. O sea de querer siempre ser otra. Y hasta peor: conseguirlo, ¿ajá? Me acuso de bitchear, witchear y rascuachear, de ser barata como vino en tetra-pak, y al mismo tiempo cara, como cualquier coatlicue traicionera. Me acuso de haber robado, no una ni dos veces sino a toda hora y en todo lugar, como chingado pac-man cocainómano. Me acuso de acusar al confesor por mis pecados, y de haberlo nombrado Demonio de Mi Guarda sin siquiera explicarle la clase de alimaña que estaba contrayendo. Porque a mujeres como yo no las conoces; las contraes. Como los matrimonios y las enfermedades y las deudas. Ay, mi Diablo Guardián: Dios te lo pague.

Xavier Velasco

carnavales

2006-08-14T14:30:00.000+03:00

Ella te busca en los cristales reflejados por las calles. Le gusta encontrarte invadiendo escenas deshechas por ti. Quizá lleves puesto el disfraz de zorro y por eso no te ve. Quizá sea hora de quitarte esa estúpida máscara de carnaval infantil. Camina sobre los pasos de un reloj de pulsera que ya no llevas. Camina sobre tus pasos, no deberías dejar que se pierda. A veces tiene la tormenta encima y no llueve. No llueve. Será que se le han acabado las nubes-lágrima que solía vestir. Será que ahora muerde la vida sin pensar en lo que hay dentro. Y la mastica tal como se la sirven. Y acaricia perros peluche sin temor a que le ladren. Cada paso en falso la aleja de este mundo. Este mundo que la aleja de la cordura. Sólo queda lugar para los sueños, inevitables, inexactos, improbables, como todos los sueños, improbables, inexactos, inevitables.

tiempo... mmm...

2006-08-07T20:23:00.000+03:00

Ahora ya sabe que el tiempo no va ha parar. Y no pretende que lo haga. Es sólo que le gustaría gastarlo contigo, morder el tiempo contigo, destrozar el tiempo contigo. Engañarle para que le regale una hora más de tu compañía. Y que no te vayas. Porque algo le dice que estás, en algún sitio, o que no estás, aquí, ahora. Tic-tac... adiós, adiós. El demonio se esconde en sus relojes. No puede gastar el tiempo durmiendo cuando aún no te ha encontrado. Tic-tac… y sabe que existes en algún lugar para ella. Para ella. Y que importará mañana, el tiempo y todo lo demás si lo único que quiere es que le escribas canciones para poder escucharlas el resto de su tiempo. Tic-tac… su tiempo compartido… adiós, adiós.

Oz y todo lo demás

2006-08-02T17:02:00.000+03:00

Un animal gordo y viejo se le acerca. Indiscutiblemente es de ciudad, no distingue su especie, no distingue su raza. Va borracho, o drogado. Ni la ve. Se para entre dos papeleras a oler cualquier porquería. Parece un poco triste, como sin casa. Le acaricia el lomo “porque siempre viene bien un poco de cariño”, pero sale corriendo impulsado por un sonido prácticamente inaudible, por la experiencia supongo. Los dos saben lo que nunca se entiende. Sí, están de acuerdo, forman un gran equipo. Ella y el animal de ciudad. Aunque parece estar un poco desorientado. Le pierde de vista. La abandona. No la ha entendido. Mierda. Pero ahora saben que son diferentes ya… Ya. Y ahora a bailar. Baila por la calle, de noche, oscura y fría. Y baila. Anda y baila. Como Doroty en Oz. Pobre Doroty, perdida en Oz. Bailando y cantando y llorando. Se la encuentra de cara, con sus zapatitos rojos. Y se miran atónitas, como no-diciendo “qué haces tu aquí” o “quién coño eres tú”. Tiene las mejillas sonrosadas y viste un pulcro vestidito azul. Ha perdido a Totó. Éste es su cuento y no quiere ser el puto espantapájaros. If I only had a heart… Se van juntas de la mano y ya discutirán luego el final. Doroty y ella, de la mano. Las dos, andando y bailando por Oz. If I only had a brain… Le dice que no se preocupe y entran juntas en casa. Está más oscuro y hace más frío que fuera. Escucha el silencio con Doroty y se fuman un mai a medias. Dice que tiene miedo. Es que no se la puede sacar a ningún sitio. Le comenta su anécdota con el animal de ciudad y Doroty decide que se trata de Totó. También decide salir a buscarlo pero ella prefiere quedarse en casa. Así podrá buscar un final a su gusto. Y no tiene porqué ser el puto espantapájaros.

ei ivan, take a walk on the wild side...

2006-07-31T12:08:00.000+03:00

“Perdí cientos de horas en buscar un lugar donde tocar el suelo…” Así empieza mr. Ferreiro cuando canta “canciones para el tiempo y la distancia”. Se desmorona. Canta bajito y a dos voces. Una a cada lado. Doble pena. Sigue contando los días, descontando las horas. Que miedo. Que no pase, que no pase… “canté cien escogidas al azar. Sonó como si ya existieran. Grité las que no me gustaban. Y vi que sólo hablaba de los dos…” Joder, Iván, ya no pensaba en eso. Y duele. Y le das miedo. Dentro de ella. Dentro de ella… cantas demasiado cerca, demasiado hacia adentro. Iván se convierte en la voz de su conciencia. Está bien cubierta. Bien, bien, morirán juntos, hasta el final. Juntos. Y sigue cantando “tiemble la luna, que llene el tedio de tu cama”… “y vi que hago canciones para ti, que van hablando de los dos, sólo canciones para ti”. Su cama. Canciones para ti. Las farolas le sonríen, un poco. Muy poco. Hoy es un día perfecto. Pero no se lo cree. No cuela. Acabáramos. El Primavera terminó. Se pone de mal humor. Quedan muchos días para volver a empezar. Muchísimos y es un día perfecto. Se siente mayor, un día perfecto. Adiós Iván, adiós. Y se decanta por Wainwright. Rufus, claro. Suena diferente. Mucho. Su mundo, tu mundo. Lugares aún por descubrir. La canción muy bien producida, muy alegre. Ameniza la tarde, ya está bién. “The mind has so many pictures
Why can't I sleep with my eyes open?” No quiere ni entender esas tonterías. Pero le gusta, le trae recuerdos... de cuando las entendía, cuando le gustaban más, creo recordar. Está cansada y no piensa en el futuro.

que es...?

2006-07-27T17:46:00.000+03:00

La tenéis que creer cuando os dice que es música. Así como tenéis que creer todo lo que ella os diga. Son las reglas del juego, sino nunca la entenderéis y nunca seréis música. No se explica con candencia, ni siquiera se explica. La tenéis que creer si os dice que la tenéis que creer. Música tenue, o rítmica, o estudiada. La tenéis que creer cuando os dice que de repente ya no importa nada si suena algo nuevo y excitante y sus oídos se acomodan y su corazón se acelera y no sabe porqué. Si fija la vista en el balcón que se descuelga sobre su cabeza y sus pasos la llevan hacia allí y todo termina y todo es negro, al principio, o al final, no sé como querréis llamarlo. A veces siente cosas que ya había sentido otras veces. Se siente nacer, el sol dándole la bienvenida, la arena del suelo raspándole la tripa. Siente hambre o sed o saciedad. Y siente sus manos, como siempre, contándole todo lo que no puede ver. A veces siente su cabeza rodando por el suelo, aplastada bajo las ruedas de un camión, su cabeza que aún siente suya y que aún es ella. También se ve por dentro y ve morir poco a poco las cosas más pequeñas que existen en ella sin tan siquiera saber que existen en ella. Poco a poco dejan de latir y de vibrar y pierden su forma y volumen y se desvanecen en el aire. Se ve fragmentarse. Vosotros en su caso, en ese mismo momento, dejaríais de tener el concepto de “yo” como lo entendéis y ya no sabríais que sois, ni dónde estáis. Tal vez, con un poco de suerte os llegaríais a preguntar todo esto justo antes de ver que es imposible hacer nada porque ya no existís. Pero también hay cosas que no oye, ni ve, ni siente, ni siquiera intuye, pero las sabe. Como que todo y nada siempre son lo mismo. Que en un futuro no muy lejano navegará por el infinito fundida con piedras, plástico y gases. Que todo lo conocido se convertirá en vacío y lo desconocido en conocimiento. Y podrá contarlo. Podrá contar un cuento a cerca de su vida y pensaréis que está loca. O pensaréis que es música pero que está loca. Y sin embargo os convencerá y permaneceréis tranquilos y sosegados.

amnesia

2006-07-26T22:20:00.000+03:00

Otra canción más y ya van ocho. Ocho y nada. Empieza a ser aburrido esperar a que ocurra algo o a que cambie algo o a que venga alguien. Mira al cielo por entre los edificios por si acaso. Mira la salida del museo por si acaso. Mira a los chicos en monopatín que pasan por delante. Quizás esté a punto de pasar algo. Pero no. Y no recuerda nada, ni algo, que haya sucedido de repente, digno de recordar. Qué raro es todo. Ella es ella y todo lo que le rodea. Hace un poco de frío y es como si nunca antes hubiera sentido frío; tampoco recuerda esa sensación. Como la primera vez que vio el cielo o como la primera vez que vio chicos en monopatín. Sin duda todo le es familiar, por suerte no está tan desorientada. Por suerte sabe que es ella y que algo tendrá que ocurrir. Existe igual que tú existes para ella. Sin dudarlo reconocería las pecas de tu espalda, como un mapa del desierto, aunque se desvanezcan como los puntitos de antes de despertar o algo parecido. Quizás debería hablar con alguien, que le explicara. Preguntar por ti en alguna tienda, que le explicaran. Quizás alguien sabe dónde vives o como te llamas o tu color favorito, no sé, algo… Sino se conformará con volver a casa con alguien. A casa. Que raro. Suena la novena canción, o la décima, o quizás lleve la vida entera escuchando canciones.

no, no

2006-07-24T22:10:00.000+03:00

Hay días en los que no; no hace nada; no cree en nada; no pasa nada (bueno). Lee el periódico del día con indiferencia; no llora, no ríe. Habla con gente que le parece estúpida, o amable, o corriente, gente que maldice a otra gente, que se queja de su suerte, que no sabe a dónde va. Sería bueno explicarles que sus aburridas vidas se repiten en todas las casas de todos los barrios de todas las ciudades de todo el mundo. Nada digno de ser recordado más allá de la siesta del mediodía. Se mira en el reflejo de un cristal y comprende que el tiempo es ella, su aliento metástico extendiéndose por las calles. El tiempo. Empieza y acaba en el mismo sitio. Y aunque la roza la misma luz que a otras tantas cosas existe una gran diferencia entre la ciencia y ella, entre la verdad y ella, entre todo y ella. Si hace falta, está dispuesta a morir para probar que el amor (aún cuando imposible) nunca es imposible.

2006-07-23T14:22:00.000+03:00

Algunas veces imagina cosas absurdas y la risa se le escapa y rebota contra los barrotes de la cotidianidad. Algunas veces se cansa de tanto argumento en contra y se siente ridícula, y vuelve a reírse. Le gustan los lugares que huelen a fruta fresca, o a verdura fresca, o a hierba fresca. Fantasía tropical. El olor directo a la sien. Como con su champú. Se está bien bajo el agua con los oídos zumbando y esa especie de eco inundándolo todo. Podría quedarse un rato más. Pero no. El trópico desaparece por el desagüe en forma de espuma blanca y química. Adiós, adiós. Y frente al espejo juraría que ayer era un poco más alta… qué miedo… pone algo de música. Suena Iván “colaborando” y ella se apunta. Con las manos en la masa, amasando, los dos, o los tres, según convenga. Qué hambre. Se prepara un sándwich mixto y se come la mitad. Mitad de culpa. La mitad de la mitad. Y con tanta mitad se quedará a medias, como Verónica, la de Calamaro, digo.

Primer contacto con le realidad (la suya, por supuesto)

2006-07-21T17:33:00.000+03:00

La muerte-no por anunciada es menos dolorosa.
Sueña. Y sueña con misiones improbables. Aún no ha abierto los ojos. Creo. Aún no. Es increíble. Reconoce las voces de todos aquellos a los que nunca escuchó, en sus sueños, las identifica a la perfección y entre murmullos reza un padrenuestro incompleto por su alma olvidada. Alguien camina inquieto en el piso de arriba, sobre su cabeza, mientras, en su cocina, comienza la batalla entre cafetera y tostadora. ¿Quién mueve las tazas? El ganador se sirve triunfante el desayuno de los campeones. Sondea la luz que entra por la ventana y retiene los últimos vestigios de felicidad absoluta en su memoria. Se da la vuelta y la pared. A pocos centímetros de su nariz. Tan cerca que se distrae y se le escurren los recuerdos. Está bocabajo. Creo. Desde su posición distingue la puerta totalmente definida y enfocada. Ahora. En su habitación las imperfecciones del papel pintado y la humedad parecen paisajes de un vertical cotidiano. Sin ningún misterio. Buenos días, buenos días…